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miércoles, 12 de agosto de 2015

15 Reacciones a cosas muy Guiris (Barcelona Edition)

Querido guiri que visitas Barcelona en agosto;

Agradezco de corazón que hagas turismo en mi tierra en estas fechas tan señaladas, donde la gran mayoría de población autóctona está de vacaciones y en las calles solo vas a encontrar a otros compatriotas guiris a los que acudir. O a pringados como yo que a 35º a la sombra y con una humedad de la buena estamos trabajando todo el maldito mes en esta querida ciudad.

También agradezco que nunca dejéis de sorprenderme. De verdad. No se como se os ocurren esas salvajadas que hacéis.

Pero lo que más agradezco la capacidad que tenéis de dar el cante, alegrándome el día con esas cosas que tenéis, y esas ideas de bombero que os llegan por inspiración divina.

Para agradeceros los buenos momentos que me brindáis cada octavo mes, os he preparado una lista de los mejores instantes que os he visto hacer desde la lejanía hemos pasado juntos.

Con amor,
A.

15 Reacciones a cosas muy Guiris
-Barcelona Edition-

1. Cuando el estadounidense de delante tuyo en el Mcdonnalds pide un milkshake con un Dr.Pepper y al oír que eso aquí no se vende se crea más tensión que en el bautizo de un Gremlin.


2. Cuando veo a guiris bañándose en las fuentes de Plaza Cataluña.


3. Cuando un guiri te pregunta por que calle se va al Camp Nou estando en Plaza Catalaunya.


4. Cuando ves a guiris con sombreros de mariachi por el Port Vell.


5. Cuando ese mismo guiri momentos después está sentado en una de las terrazas de los restaurantes de la Rambla saboreando un buen arroz amarillo pollo (cuenta la leyenda que es paella) remojado en sangría, y cree estar disfrutando a tope de nuestra cultura.


6. Cuando guiris despelotados se pasean al mediodía por el Paseo Marítimo, y puedes predecir su futuro horas después.


7. Cuando te encuentras a los enésimos alemanes que llevan dos días y tres noches perdidos por los túneles del metro y te miran con envidia por la decisión de tus pasos.


8. Cuando te dicen que quieren llegar a Plaza España...  y están en el anden de la linea lila en Badalona.


9. Cuando otro guiri más cae victima de una lipotimia esperando un tren en Plaza Cataluña.


10. Cuando ves a un grupo de asiáticos uniformados con esas camisetas horteras del dragón del Parque Güell, en formación tortuga por todo el medio de la rambla.


11. O cuando se ponen pamelas imposibles encima de la cabeza.


12. Cuando guías turísticos con paraguas, palos, pañuelos de colores o banderines en alto, te arrollan para dejar pasar a su tropa particular de guiris.


13. Cuando ves los espectáculos e intentos de taparse hasta las rodillas y los hombros en la puerta de la Catedral. O mejor, al verlos salir...


14. Cuando otro grupo de guiris borrachos arman jaleo por la noche.


15. Cuando, por mucho que lo intenten, no pueden evitar parecer guiris. Así que por favor...

lunes, 21 de abril de 2014

Der Osterhase o el Conejo de Pascua

Durante el año que pasé en Alemania, una de las fiestas que más me gustó fue la del Conejo de Pascua, Osterhase en alemán. En mi tierra no es para nada común esta tradición, y a pesar de que la conocía de oídas, apenas sabía nada de ella y por supuesto nunca la había celebrado.

Todo empieza durante las fiestas de Pascua. Allí en Alemania, todas las tiendas, supermercados, calles y casas se decoran con conejos y huevos de las mas variopintas maneras y estilos. Las pastelerías se llevan la palma de la decoración, con grandes conejos y huevos de chocolate en los aparadores. En otras palabras, que si no te enteras de que ha llegado la Pascua es porque eres ciego y sordo.

Durante esos días, la gente decora el jardín o el interior de la casa (o las dos cosas) con huevos pintados (que para los más vagos, los venden hechos en cualquier tienda/supermercado), conejos de todos los tipos y centros de mesa relacionados con la primavera. 

El sábado anterior al Domingo de Resurrección (o Domingo de Pascua), la tradición manda que se decoren huevos, los cuales servirán de decoración para los años posteriores y servirán de reclamo para el Osterhase. Algo típico de Alemania es decorar también huevos duros, para desayunarlos el domingo. 
Para decorar los huevos, antes que nada hay que vaciarlos. Esto es una técnica muy elaborada y el resultado es que esa noche se cena tortilla. ¿Por qué? Porque hay que soplar los huevos de manera que nos quedemos solo con la cascara, y por lo tanto los podamos pintar y decorar al gusto. Esto parece sencillo pero no lo es tanto. Con algo afilado, hay que hacer un agujero en la parte superior e inferior del huevo, de manera que al soplar con fuerza por un lado, la clara y la yema salgan por el lado opuesto. Estos agujeros después nos servirán para poder colgarlos con una cinta de tela o un hilo.
Os dejo un vídeo donde se puede ver como vacían un huevo:


Después todo depende de la imaginación que le echéis para decorarlo: purpurina, hilos, pegatinas, pintura, fotos...

Y como bien decía, después llega el Domingo de Resurrección. Si os metéis con los padres en la preparación de la llegada del Conejo de Pascua... Yo solo os digo que ese día quedará en mi memoria como la madrugada que me despertaron a las 4 de la mañana para esconder los benditos huevos y conejos de chocolate en pijama y zapatillas con la friolera de 3 grados. ¿Que por qué a las 4? Yo tampoco lo se. 

Pocas horas después, a las 8, las niñas ya estaban saltando por mi habitación al grito de que el Osterhase había llegado. Nos pusimos los abrigos y las botas de agua y salimos al jardín, donde pudimos divisar alguna que otra forma brillante medio escondida entre plantas, mangueras, y pelotas de fútbol. Como consejo os diré que escondáis un poco los huevos de chocolate, no los dejéis completamente a la vista, porque mi HM hizo eso para que la pequeña tuviera alguna oportunidad antes de que las otras niñas arrasaran y las urracas se ensañaron, ya que estas chocolatinas suelen ir envueltas en papeles brillantes. 
Por lo demás, el botín resultante fue bastante satisfactorio:


No creo que haga falta decir que seguimos encontrando huevos hasta junio, pero vaya, nada grave en cualquier caso. 

Después de recoger los huevos, se entra en casa y se abre el regalo que te ha traído el Conejo. Esto depende de la familia, las hay que el Osterhase solo trae huevos de chocolate, y los hay que también trae un pequeño regalo para los niños. En mi familia, traía un libro (a mi también me trajo uno!!). Y para terminar, se desayuna con los huevos duros que has decorado el sábado.

¡Frohe Ostern!


Imagino que en otros países quizá se celebra de otro modo. ¿Os ha visitado el Conejo de Pascua alguna vez? ¿Como lo habéis vivido?

lunes, 11 de noviembre de 2013

Karneval in Köln

Tremenda fue la sorpresa, un mes y poco después de llegar a tierras teutonas, al encontrarme semejante percal, también llamado Karneval, o carnaval, para que nos entendamos todos. En esos tiempos, con la atrevida ignorancia con la que una servidora llegó a Alemania, hubiera puesto la mano entera en el fuego (con recochineo, además) pensando que los alemanes eran unos sosos. Pero la vida te da sorpresas...

¿Que es el Karneval?

No os estoy llamando tontos, quien más y quien menos sabe lo que es "el Carnaval", pero os prometo que nadie que no haya estado viviendo en la zona de Köln puede entender hasta que punto es importante el famoso Karneval, y la magnitud que este tiene. 


El Kölner Karneval es el carnaval más importante de toda Alemania. Prometo no exagerar, cuando digo que ellos nombran este festejo como "la quinta estación" del año, ya que dura la friolera de 4 meses, donde se organiza juerga tras juerga relacionada con el tema. Lo que os decía, que los alemanes parecen sosos... hasta que los conoces y te das cuenta que les gusta más la fiesta que a un tonto un lápiz.


Pero como es normal, no se pasan esos 4 meses de borrachera continua: normalmente suelen darlo todo los dos días más importantes: el día de la apertura, que es siempre el 11 de noviembre, y el día del cierre (y la semana que lo precede, claro), que es el Miércoles de Ceniza. Si, aquí la gente va a misa y allí se montan un fiestón. Injusticias de la vida...


Vocabulario que tenéis que conocer para esta fiesta:

Alaaf!! (o Kölle Alaaf)

Esto es el saludo, o un lema, o un grito de guerra (según el nivel de alcohol en sangre del que lo vocifera). Teóricamente significa "Köln es de/para todos" en el idioma antiguo de la región. A la práctica es para lo que buenamente lo quieras usar; hasta sustituye un danke si lo dices con estilo.

¿Como se celebra el Karneval?


Cuatro meses dan para mucho, pero aquí nos centraremos en lo más importante:


Weiberfastnacht
El día 11 de noviembre a las 11:11 de la mañana, en el Alter Markt, se da el pistoletazo de salida al carnaval, y se monta un festejo por todo el centro de Köln (todos los bares, restaurantes...). Las calles se llenan de bandas de música  en varios sitios hay conciertos y, sobretodo, hay mucha, pero que mucha gente disfrazada por todos lados. Es el día de las mujeres, y el alcalde les da la llave de la ciudad. Si eres hombre,  no te disfraces de nada que implique una corbata, porque te la van a cortar una panda de alemanas locas.

Kölner Schull- un Veedelszöch
Esto es el domingo; las comparsas de los colegios de Köln, así como algunas asociaciones desfilan por toda la ciudad.

Rosenmontag
El lunes es cuando se celebran los desfiles más importantes. Literalmente, LLUEVEN caramelos de todo tipo, bombones (a veces con su caja, cuidadín las cabezas), incluso juguetes pequeños y peluches. ¿Y porque Rosenmontag? Porque también llueven rosas. 



10 consejos para sobrevivir a los festejos de la Quinta Estación 

1- "Alaaf" es vuestro saludo. Nunca renuncies a él para socializar. Abrir las puertas al nuevo mundo que se os ofrece.


2- Disfrazaros de pies a cabeza; juro que os pongáis lo que os pongáis, aunque sean unos calzoncillos rosa brillante y unas alas de mariposa (esto mismo lo vieron mis ojos, palabra) no haréis el ridículo. 


3- Despertaros temprano o no llegaréis a ninguna parte, el DB, el U-Bahn e incluso los buses van COMPLETAMENTE llenos desde las 9 de la mañana.


4- Con suerte, llegaréis al Alter Markt antes de que den el pistoletazo de salida (el 11 de noviembre). Cuando se llena, los policías cierran todo el perímetro con vallas, y eso se convierte en una ratonera donde nadie sale ni nadie entra. Si no os queréis quedar ahí hasta que anochezca, o hacer burradas a través de una valla (como hizo la menda) iros a otro lado justo después del pistoletazo, que la fiesta sigue en todo el centro. 


5- Aléjate de los muy borrachos y de las calles estrechas: los vómitos no son buenos compañeros, sobretodo si son ajenos.


6- No os riáis de los que van con los esquijamas peludos con capucha que representan un animal, es más: COMPRAROS UNO ASÍ. De lo contrario, cuando oscurezca los envidiaréis. Que esto es Alemania y el frío no perdona.


7- Cuidado con las multitudes. A la gente ahí se le va más la mano con el alcohol y la cosa se va de madre con más facilidad, en todos los sentidos (consejo que me dio mi HM y que resultó ser totalmente cierto). 

8- El Karneval no solo se celebra en Köln, si vives cerca tendrás fiesta en tu ciudad: date un paseo por ahí también!


9- Esta fiesta la celebra toda la familia (aunque no del mismo modo). Aprovechar también las fiestas del colegio/Kita de los niños, los días de fiestas "familiares" de Carnaval (sobretodo cuando tiran caramelos), los desfiles, las comilonas de las plazas... Y sobretodo, haceros fotos con todos los que tengan un disfraz WTF (para decirlo finamente).


10- Disfrutar de la fiesta, que esto es una vez en la vida!




Para terminar, os dejo un vídeo de como viví yo las fiestas callejeras del 11 de Noviembre, pero para ver la que se monta en el Alter Markt tendréis que ir vosotros mismos:


Y no podéis olvidar (como hacerlo con la de veces que lo oiréis...) el hit de estos días... Viva Colonia!



lunes, 28 de octubre de 2013

Martinstag o la fiesta de San Martín


Laterne, Laterne,
Sonne, Mond und Sterne,
brenne auf mein Licht,
brenne auf mein Licht,
nur meine liebe Laterne nicht...

¿Os suena la canción? Apuesto a que si habéis sido/sois au pairs en Alemania y vuestros niños son pequeños (kindergarten preferiblemente), si. Probablemente, más que sonaros, estáis hasta las narices de oír esta canción y los demás hits que la acompañan.

Para las que no estén familiarizadas con las costumbres teutonas, estoy hablando del Martinstag, la fiesta de San Martín. 

¿Que es el Martinstag?

Creerme cuando os digo que no conozco a nadie que haya entendido con exactitud esta fiesta, pero voy a intentar explicaros de que va tal y como mi familia alemana me lo contó a mi.
Parece ser que Sankt Martin, como el propio nombre indica, era un santo. Cuenta la leyenda que la santidad se la dieron porque un día de invierno que nevaba y hacia un frío alemán impresionante (de esos de ponerte leotardos bajo el pantalón), nuestro amigo Martín paseaba a lomos de su bonito caballo (que es blanco o negro según quien cuente la historia) por el monte con su uniforme de soldado romano y su flamante capa roja, hasta que vio a un mendigo descalzo y casi sin ropa andando entre la nieve sin rumbo fijo. Martín, tan bueno que era, se acercó a él y le dio la mitad de su capa, para que no pasara frío.
Y pim pam pum, lo hicieron santo y montaron una fiesta en su honor. Si ya os digo yo que tiempo atrás, entrar al club de los santos era más fácil que hacer papeleo con un funcionario hoy en día.
El caso es que la víspera del 11 de noviembre se celebra la fiesta en honor a este santo, pero nadie sabe exactamente porque. Algunos dicen que es el origen de Hallowen. Otros dicen que es una tradición pre-cristiana sobre el Dios Sol. Otros, como mis padres alemanes, directamente te dicen que nadie sabe que se celebra exactamente, solo que aparece el famoso santo y se comen caramelos y Weckmann.

Vocabulario que tenéis que conocer para entender la celebración:

¿Que son las Laternen?

Son lo que en España, vulgarmente, se les llama farolillos. Estos están echos de papel maché y cartulina, y pueden ser de cualquier forma, color o tamaño (y cuando digo cualquiera, es cualquiera: desde ovejas hasta manzanas). Llevan un gancho de alambre grueso en la parte superior para poder enganchar el mango con la luz, que es un mango de plástico en el extremo del cual lleva un cable cortito con una LED abajo, y que desde la empuñadura puedes encender y apagar.





¿Que son los Weckmann? (esto es más típico de la zona del Rhein)


Son, literalmente, "hombres-panecillo". Son como panes dulces o bollos, con una capa pegajosa por encima. Tienen forma de "persona" (depende del arte de la panadera que parezcan hombres o pequeños Hulks) y llevan incrustada, tampoco tengo yo idea de porque, una especie de pipa de fumar de plástico. Consejo culinario: abiertos en canal y con nutella (y mantequilla, por supuesto) están tremendos.





¿Como se celebra el día de Sankt Martin?

¿Habeis entendido la historia de Sankt Martin, el mendigo y la capa que he contado antes, verdad? Pues como se celebra el Martinstag tiene que ver con eso entre poco y nada en absoluto.

Todo empieza en el Kindergarten, un par de semanas antes de la noche del 10 de noviembre; los niños son adiestrados en el aprendizaje intensivo de las canciones de San Martín (para agobio y desesperación de padres y au pairs, que no oyen otra cosa durante ese tiempo), y hacen las Laternen.

El día 10, una vez ha oscurecido (vaya, a las 5 y media de la tarde como mucho), los niños y sus familias van al Kindergarten en cuestión, recogen la Laterne, y se dirigen todos (padres, niños, profesores, hermanos, au pairs...) a un punto de encuentro previamente definido donde se encuentran con el resto de niños de las otras guarderías del pueblo/barrio. A la hora fijada, empieza el Sankt-Martins-Umzug (el desfile de San Martín), que consiste en que toda la tropa nombrada anteriormente, con los farolillos y un par de orquestas van del punto A (donde empieza la ruta del desfile) al punto B (donde se encuentra San Martín con su caballo y la Martinsfeuer, es decir, la hoguera de San Martín), cantando las canciones que previamente han aprendido y que tu, sin quererlo ni beberlo, a esas alturas te las sabes al dedillo. La ruta en si, no dura más de media hora. ¿Porque? Porque hace un frío del carajo.

En el punto B, los niños pueden ver a San Martín con su caballo al lado de la hoguera, y este les da un Weckmann a cada uno. Una vez tienes el preciado Weckmann, vas a pasear por el barrio, donde la gente que quiera (que al menos donde yo estuve, eran bastantes), se pone con cestas llenas de caramelos y chocolate en la puerta de su casa, y los niños van con sus Laternen y les cantan una canción de San Martín (o la cantan los padres - y au pairs - mientras que los niños hacen los coros) para que ellos les den caramelos. También los supermercados y tiendas suelen animarse, repartiendo también una fruta por cabeza.

Cuando ya tienes la bolsa que previamente te has traído de casa llena de caramelos, chocolates, minipeonzas de plástico y plátanos, vuelves a casa a cenar el Weckmann y a dormir.

Y sorpresa sorpresa!! Por primera vez, os dejo un vídeo de mi experiencia en el Martinstag, para que os hagáis una idea de como es vivirlo desde dentro. (la calidad es muy baja porque está echo con el móvil)



TOP 3 - Canciones de San Martín

Para vuestro goce y disfrute, a continuación tenéis la letra de tres canciones de San Martín con vídeos ilustrativos, para que vayáis practicando esta semana que os queda antes del festival:



viernes, 6 de septiembre de 2013

Como NO aprender alemán: los verbos "tun" y "machen"

Aviso a navegantes: 
Si has llegado aquí vía San Google y pretendes de verdad aprender algo, os aconsejo que deis media vuelta: esta entrada solo llenará vuestras vidas de una confusión profunda y duradera. 
Si aún no has empezado a estudiar alemán, NO LO HAGAS a no ser que estés muy seguro de que quieres hacerlo. Al principio parece fácil... pero eso es solo una ilusión que te venden en el primer curso para engancharte y no soltarte hasta que el akkusativ, el dativ, el genitiv, los plurales y la madre que los parió a todos dominen tu vida. 
Gracias.

Un año viviendo en Alemania, cuatro cursos de alemán hechos y aprobados, dos escuelas distintas y no me he dignado todavía a hablar de como es aprender esta lengua en los 22 meses que lleva el blog funcionando. Pero la insistencia de la gente es fuerte, y hoy me lanzo con una saga sobre las experiencias de una joven catalana que un buen día decidió aprender alemán: todas sus meteduras de pata, sus "algo más" que confusiones, su nula poca capacidad de hacerse entender y sus varios intentos de suicidio al no conseguirlo. Os dejo entonces disfrutar de este primer capitulo:

Como no conseguí aprender el uso del tun y el machen

El alemán (o como es conocido en este blog, el idioma de Satán) es posiblemente la lengua más difícil, chunga, confusa y sin sentido que podéis encontrar en este planeta. En mi humilde opinión de estudiante, creo con toda la fuerza de mi corazón que es casi imposible hablar este idioma con total corrección si no eres nativo. Y un gran ejemplo de esto es la maravillosa pareja de verbos, tan querida por todos los estudiantes, que son el tun y el machen (que en grandes rasgos, significan hacer). Es algo así como el do y el make en inglés, pero más al jodiendo.

La explicación general que te da un alemán es que se usan según el contexto. Esto, señores, es la excusa que usa la gente teutona cuando no tiene ni la menor idea de porque su idioma es como es. Que se os quede en la cabeza, porque esta frase se utiliza como respuesta en una de cada 3 preguntas en una clase de alemán. ¿Y cual es ese contexto? Ahora os voy a confesar el secreto mejor guardado de los alemanes: el contexto son los padres. No existe y no va a existir nunca.

Mi Gastvater era un buen hombre empeñado en que yo aprendiera alemán. Juraría que su punto culminante de paciencia docente fue el día que se pasó hora y media de reloj intentando que entendiera la diferencia entre estos dos verbos.
Primero me dijo que el tun se usaba más para acciones como limpiar, hacer esfuerzo físico, extrañezas artísticas o cosas similares, mientras que el machen se usaba para todo lo demás. Hay que decir que esta norma se la sacó de la bragueta, porque al preguntarle como es que se usaba machen en vez de tun para ein Foto machen (hacer una foto)...


Después dijo que el tun se usaba más en el lenguaje hablado pero que estaba "mal visto" (por decirlo de algun modo) en el lenguaje escrito. Pero entonces, le dije yo, toda inocente, ¿Cuando hable uso el tun y cuando escriba, el machen?
Su tercer intento fue decirme que el tun era usado en lenguaje vulgar (en plan choni, cani, nini y otros especímenes -die Asozialen-, para que nos entendamos todos) mientras que el machen lo usaba la gente más normal.

El hombre tenia más paciencia que un santo, lo sé. El caso es que no logró explicarme cuando se usa el tun, y cuando se usa el machen. La madre, al preguntarle, empezó a divagar como el padre, sin llegar tampoco a ninguna norma aplicable o algo que al menos se pareciera a eso. Que conste que los dos son alemanes de nacimiento y licenciados en sus universidades correspondientes; vaya, que catetos no son.

Al dia siguiente, como buena estudiante aplicada que soy, fui a clase 10 minutos antes para preguntarle esta duda a mi querido Herr Pavel, que al ser profesor de alemán, me dije, sabrá todas las respuestas de mis preguntas. Y si, él sabia cuando se usaba cada verbo... porque lo podía consultar en una lista donde salían TODOS los verbos alemanes y el uso del tun y el machen con cada uno de ellos.

Adiós mundo cruel. En ese momento es cuando te das cuenta que jamás hablarás alemán. No sin meter la pata.

Y esto, señores, fue mi intento frustrado de aprender la diferencia entre estos dos verbos.

Conclusión a la que he llegado después de 22 meses:

De nada Irene XD

Jamás, nunca en esta vida, sabrás o entenderás la diferencia entre estos dos verbos. Los alemanes tienen un cromosoma de más que les hace conocer ese oscuro secreto... Pero ante la duda, usad el machen. Quizá quedas como un gilipollas, pero al menos serás un gilipollas culto.


PD: ¿Conocéis a Irene? Ella habla alemán. Es nativa. Ella conoce el secreto del tun y el machen... Y si, quiero matarla por ello. Pero para que no se note, le dedico esta entrada.

viernes, 21 de diciembre de 2012

El apocalipsis

Como parece ser que hoy se acaba el mundo, y puesto que ya sobreviví al apocalipsis del 2000, y el del 06-06-06, y dicen que a la tercera va la vencida... Oye, al menos que cuando el mundo explote, sepáis algo más de mi.

Porque yo no se al resto de au pairs, pero yo he tenido muchos momentos apocalípticos durante este año. Con sus frases apocalípticas incluidas y ese sentimiento de "tierra tragame". Seré breve, muchas no necesitan siquiera explicación. Ahí va un TOP 3 de momentos apocalípticos o de "tierra tragame":

3- Como olvidar el día que una de las madres de la guardería de una de mis niñas, enterada de que era española, decidió que yo tenia que catar su "tortilla de patatas" y darle veredicto. Solo os diré que, entre otras cosas, esa tortilla era echa al horno, a base de harina y traía patata hervida. Podéis imaginar el resto como era.
El caso es que yo llegue feliz, y tres madres me rodearon, así sin compasión alguna, y me pusieron entre la tortilla y la pared: o la probaba o no salia de ahí.
Y la probé. Y no al escupí de milagro. Sonreí y le dije en mi alemán maravilloso, que aunque era una receta distinta, estaba muy "lecker". Y intenté huir... pero la niña pequeña dijo en voz alta un claro: "¿Puedo probar yo?". En el momento en que cogió el trocito ofrecido por esa servicial madre teutona, me temí lo peor. Y no me equivocaba. Lo escupió en la cara de la señora al grito de "eeekliiiiiiiig" (asquerosoooooooooo). Y remató la escena con un "La de ella (la mía) es muy rica pero la tuya no". Creo que podéis imaginaros mi cara de "tierra tragame hondo" en ese momento. Y la de la autora de la tortilla, ya ni os cuento.

2- El día que le tiré los trastos sin quererlo ni beberlo al chico de USA de mi clase de alemán. Yo le pedí en mi super inglés, que si me podía prestar la "rubber". Una simple y asquerosa "rubber". Una goma de borrar de toda la vida. Su cara fue como si le estuviera pidiendo, que te digo yo... un condón. Pues bualá. Chicas, un consejo para la vida: nunca, jamás de los jamases, y aunque en el cole os hayan enseñado que una "rubber" es una goma, le pidáis una "rubber" a un americano. Es pedirles, así sin educación ni nada, una noche de sexo salvaje, sea con ellos o con otro.


1- Llega el padre de trabajar en agosto, se sienta en una silla, se quita la chaqueta y todo serio, en su castellano "perfectisimo", me suelta: "hoy tengo un día caliente". Mi cara:
Como voy yo a saber que ese día había echo mucho calor en su oficina. ¿Como pretende que de un "hoy tengo un día caliente" yo deduzca un "hoy hacia calor"? Que alguien me lo explique por favor. Yo ya llegue a mi cupo de explicaciones cuando se lo tuve que explicar al padre de las criaturas, con ganas de empezar a cavar un hoyo para enterrarme viva.



Entre muuuuuuuuuuuuuchos otros, como el día que le dije a la Tagesmutter que me iba con la niña a la cama a procrear, o el día que le dije al profe de alemán que desayunaba galletas con cocaína, o el día que fui con un disfraz de elefante ideado por la niña y que, todo hay que decirlo, la trompa parecía, así sin más, un gran pene colgante, y un largo etc.
Pero esos me los guardo para el próximo apocalispsis, que visto lo visto, sera algo así como el 11-12-13, o el treceavo viernes 13 del 2013...

sábado, 8 de diciembre de 2012

Cosas que echaré de menos

Alemania es un país... Extrañito. Si lo comparamos con las tierras cálidas claro. Y a veces no sabes si es que tu eres un bicho raro o es que esta gente hace cosas que, bajo ningún concepto, se les puede poner la etiqueta de "normales". De todos modos, tienen buenos inventos. Y cosas buenas, a las que una se acostumbra rápido (como a todo lo bueno). Y esas son las cosas que echaré de menos cuando, de aquí 8 días  vuelva a Barcelona. Y ya no solo cosas de Alemania, sino cosas de Bonn, mi ciudad. Nunca pensé que una ciudad pequeña como esta, que aparentemente no tiene nada, iba a tener tantas cosas.

He dividido esto en varios apartados, que no podemos mezclar churras con merinas. Os dejo con mi lista ( y os invito a las demás blogueras que hagáis una de vuestra experiencia)...

- Cosas alemanas:

La currywurst

Esta es una de las maravillas gastronómicas de la Alemania moderna. Quien os diga que ha vivido por estas tierras un mínimo de 2 semanas y no la conozca... sospechar. Consiste en una salchicha, usease, una "Wurst", con una salsa que no se de que es, y a eso le echan curry por encima, como se aprecia en la foto. La venden en todos los rincones, en casetas como las de creps o las de churros en España. Y oye, una delicia. Si venís de au pair a estas tierras, vais a comerlas hasta la saciedad. Tiene sus variantes, con patatas fritas, un panecillo... es todo un mundo nuevo a descubrir. 


Los libros de leselernen

Estos van a ser vuestro mejores aliados para pillar vocabulario en Alemán. Son libros para niños que aprenden a leer. Este que veis aquí es uno de los muchos que me he comprado. Los de "Lesemaus" en concreto, son geniales. Hay niveles. El primero, como veis en la foto, es de esos que los nombres más comunes en cada historieta, en vez de escribirlos, te ponen un dibujo. Cosa muy bien pensada, porque las 20 veces que sale esa palabra en cada historieta, y las 20 veces que tienes que ir al indice trasero a buscar el dichoso dibujito a ver que es lo que es, esa palabra queda en tu memoria para los restos de los restos. Para mi sorpresa cuando los descubrí, son lo más barato echo en este mundo. Teniendo en cuenta que aquí, en Alemania, los libros van tirados de precio, estos más aún. Un libro con 5 historias, con sus correspondientes ejercicios finales de cada historia, con encuadernación de tapas duras duras, con hojas gordas, a color todos los dibujos... 5 euros. Los más caros. 
Si, esa misma cara se me quedó a mi.

El DM

Esta tienda es el sueño de cada una de nosotras. Hay todo, pero todo todo todo lo que una pueda desear. Es como una droguería, pero con mil cosas más: comida bio, ropa interior, cosas del pelo, fotografía,  adornos, velitas... Un sueño echo realidad. No sabéis la de horas que me he pasado en esta tienda.
Quiero que exporten el DM a España, con sus precios y su variedad. Yo rezaré al Dios del vino para que eso se cumpla. Porque chicas, bendita sea la calidad-precio de la marca Balea, que seria así como el Hacendado en Mercadona. 

Los Brötchen


De entre las mil variedades de pan que podéis encontrar en Alemania, esta es la más demandada y la que encontrareis en cualquier panadería, por más remota y perdida que esté. Este es el Brötchen, lo que viene siendo el panecillo común. Al principio lo odiaréis. Profundamente. Después empezareis a convivir, y al final no podrás vivir sin ellos. Lo prometo.

Los DVDs a 9'95

Y es que aquí en Alemania estas cosas valen dos duros. Me he comprado temporadas enteras de series del nivel de How I meet you mother o Anatomía de Grey a 9 euros la temporada. Y no es que estén de rebajas, es que eso te valen. No me extraña que aquí este tan censurada la piratería, si al fin y al cabo, por lo que cuesta... Y esto va extendido a películas, música, libros... Esta es una de esas cosas que podrían hacer en las tierras cálidas, en vez de tanta ley Sinde... 

Los parques escondidos

En estas tierras no es como en España, que cuando hay un parque cerca, lo ves venir. Aquí los esconden. Puedes estar paseando, meterte en el callejón más roñoso que encuentres y tachaaaaaaan, que te aparezca de la nada un parque precioso, y enorme. Y si, esa es la única y exclusiva entrada al parque. Cosas de alemanes, desde luego...

El Schöneswochenendetiket

Aquí el transporte es carísimo. Una verdadera ruina. Y es por eso que inventan ofertas de un día, de fin de semana, etc. Este en concreto, el Schöneswochenendetiket, es el mejor de los inventos que tienen. Y el que más vais a usar vosotras. Consiste en un billete con el cual, que por 40 euros viajan 5 personas máximo por toda Alemania durante un día del fin de semana, con todos los transportes menos el ICE y el IC. El billete es valido, por ejemplo, a las 00:00 del sábado y termina a las 3:00 del domingo. Un verdadero chollo y una manera barata de descubrir rincones de Alemania.




- Lugares:
Rheinahue

Este es un parque enorme, y cuando digo enorme, lo digo a la alemana: 160 hectáreas, 35 de las cuales son las orillas del río Rin. En fin, no pondré fotos siquiera, porque hay tantos sitios que descubrir, que simplemente, tenéis que ir y descubrir el vuestro. 

La librería Bouvier

Es una especie de sucursal o aliada de Thalia, una super librería tipo Fnac. Esta en concreto, la de Bonn, es mi lugar. He pasado horas y horas ahí dentro. Ahora hagamos todos un minuto de silencio, porque la cerrarán este febrero. Suerte que no estaré para verlo.

El Rhein (también llamado Rin)

Antes de venir a Bonn, era ver el Ebro y pensar: "Jolín con el río ..". Si, lo veía grande. Y, sin quererlo ni beberlo, fui a parar a la ciudad que justamente, esta partida por el río más grande de Europa. Así, con dos. Que aun me acuerdo cuando me informé sobre Bonn antes de venir, y vi que decía que tenia "comercio marítimo . Yo miré un mapa, lo vi ahí, bien metido en el interior... Y me extrañé. Hasta que vi este río. Madre mía, si por aquí pueden pasar hasta cruceros de los gordos. 
Y también hay que decirlo, no cambio mis mil paseos por sus orillas por nada del mundo.

Los campos de la universidad


Aquí seré breve. Enserio, si visitáis Bonn, dejaros de tonterías de Casas de Beethoven y cosas así y iros directamente a pasear por los campos de la universidad. Cuando termine el día, me lo agradeceréis.

El café de Bad Godesberg

Siempre había soñado en poder plantarme en un bar, mirar al camarero y que este, sin más, sepa ya lo que voy a pedir. Es triste de decir, pero este sueño lo he logrado aquí en Alemania. En la cafetería donde íbamos siempre a tomar un café los de mi curso de alemán cada día, cuando terminábamos la clase.

La pizzeria de los turcos

Pizzas margarita de chuparse los dedos y de un tamaño más que considerable, a 3 euros. La atención buenísima  la gente que trabaja ahí son la cosa más amable y buena del mundo. Echaré de menos las miles de  veces que he comido ahí. Y las pizzas margarita a las 3 de la madrugada, o a las 7 de la mañana...

La "currywursteria" de la Markplatz


Después de tantas cenas, comidas y meriendas echas al calor de una currywurst en la Markplats, tenia que nombrar este sitio. Ahí venden las mejores Currywurst, con todas sus variantes, de todo Bonn. Por esa razón, si algún día venís a Bonn, acordaros de mi y ir a la Markplatz, compararos una currywurst en un chiringuito mitad rojo mitad blanco que encontrareis ahí, sentaros en la repisa de la tienda de zapatos que hay justo a su izquierda, y comeros esa currywurst a mi salud.

Y para terminar...
- Personas:
- Mis niñas.
- Mis amigos, que ellos ya saben quien son, para que ponerme a nombrar gente...
- A mi peludete de cuatro patas, ya sabéis, este.
- A mis compis de curso y a Frau Görner, que no podría haber tenido una mejor forma de aprender Alemán, que con ellos.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Sabes que te has acostumbrado a Alemania...

Cuando pones mantequilla en el pan antes de ponerte Nutella o paté.
Cuando llevas siempre el paraguas encima, pero no lo usas nunca (no, tampoco cuando llueve).
Cuando tratas de usted a la panadera, que es 5 años mayor que tu.
Cuando te molesta que alguien hable en un tono de voz alto (normal en tierras sureñas...) en el bus o tren.
Cuando dices "Bitte" (de nada) antes de que te digan "Danke" (gracias).
Cuando tu normal "¿Comemos algo?" se convierte en un "¿Te hace una Currywurst?".
Cuando empieza a llover, y en vez de sacar el paraguas, te pones un gorro o la capucha del abrigo.
Cuando vas a la panadería a comprar algo para desayunar, miras las napolitanas y las palmeras, pero te compras una Bretzel (y si te va la marcha ese día, la compras con queso).
Cuando tardas más en desayunar que en comer.
Cuando aceptas que el bus pasará a y 47, ni un minuto mas ni un minuto menos.
Cuando te tomas el Apfelschorle por voluntad propia.
Cuando a pesar de estar en una carretera desierta, esperas que el semáforo se ponga en verde, porque te acecha el cartelito de "Bei Rot stehen. Kindern vorbild sein".
Cuando te compras unas zapatillas de andar por casa después de tantas miradas de odio al verte con calcetines.
Cuando ganas de lucha del tiempo con la señora del DM al embolsar tus cosas antes de que te eche la compra del siguiente encima de la tuya.
Cuando te sientas a desayunar y te endiñas entre pecho y espalda un Brötchen y medio con mantequilla y jamón o salami, a las 6 y media de la mañana. Ah, y un vasito de zumo Multivitamin.
Cuando entiendes sus chistes malos. Y lo que es peor, te ríes.
Cuando te da hambre a las 6 de la tarde. Y a las 6 y cuarto cenas.
Cuando dejas de lado una cosa muy española: la diplomacia al hablar. Aquí si es negro o blanco, es negro o blanco, no pisan el suave y pacifico gris.
Cuando mezclas el pan de pipas, de mil cereales o de tropezones de ZANAHORIA Y MAIZ, con la Nutella o la mermelada de fresa. Y te gusta.


Y estas totalmente perdido el dia que  te sorprendas a ti mismo pensando "mira que buen dia hace!" en un dia como este:


domingo, 2 de septiembre de 2012

Tengo que confesar...

Lo he echo. No tengo perdón. Prometí que no lo haría y ahora me arrepiento. He caído muy bajo, esto seguro que es pecado (mortal) y seguro que va en contra de mi inexistente religión...

Tengo que confesar que hoy, a día 2 de septiembre, he salido a la calle con sandalias y calcetines. 

Habrá un antes y un después de esto en mi vida. También hay que decir en mi defensa que no encontraba ninguna de mis bambas por ninguna parte (aquí tenemos un duendecillo que al parecer nos las esconde). Por no decir que traía unos pelos de loca que para verme, un pantalón largo verde, una camiseta roja y un pañuelo azul y verde. Vamos, nada que envidiarle a Agatha Ruiz de la Prada. Pero a decir verdad... ¿Que au pair se arregla para cuidar a los niños? Yo si es de mañana, a veces ni siquiera me quito el pijama. 

Cuando veo esas fotos de las agencias, con chicas rubias bien peinadas, con ropa LIMPIA y un niño de dos años al lado, me sale una risita baja y lo que pienso es "esta tía no ha estado cerca de este niño JAMÁS". ¿Donde tiene sino las manchas de puré? ¿O el gotelé de baba en la camiseta? ¿O los pelos de loca después de que la niña quisiera jugar a peluqueras? Y enserio, ¿en que momento ha tenido tiempo/fuerza/ganas de maquillarse cual puerta a las 6 am para cuidar a un niño de 5 meses? 
Si yo ya tengo mi armario partido en dos: la ropa de salir a la calle, y la ropa de estar con las niñas. El primero no es nada especial, es ropa normal y corriente, pero el segundo es ropa con color a galleta, a puré de verduras, colores dudosos (ya sabéis, para que las manchas se vean menos), chandal a tutiplen... 

Y es que el otro día vi esta foto...

Y me dije: mira, una au pair de buena mañana.

domingo, 20 de mayo de 2012

Porque nosotros también hacemos cosas raras

Puedo asegurar, y garantizo, que los alemanes también alucinan con cosas nuestras (de esas muy nuestras, de gente de tierras cálidas, ya sabéis).
Es curioso ver su cara de "Herejíaaaaa!!!!" al hacer cosas "normales" para nosotros. Ahora entiendo como se sienten ellos cuando yo me quedo con cara de flipada al verlos hacer algo. Y debo decir que es una sensación... sumamente gratificante. Así es, gratificante. Te sientes extrañamente bien al mirarlos con la cabeza bien alta y poder decir un "en mi tierra así lo hacemos".

Pongo por delante que los alemanes me caen bien. Me encantan, pero me resultan graciosos. Os pongo unos ejemplos de estas "cosas que hacemos" y que les dejan anonadados:

- Abir el grifo y llenarme el vaso de agua (y bebermelo, se entiende).
- Sacar el paraguas cuando llueve (lluvia para un español) pero no diluvia (lluvia para un alemán)
- Decirle "hallo" al señor busero (su cara fue un poema). Sere yo rara pero en mis tierras se le dice buenos dias al busero.
- Ojos como platos al preguntarle un "y una harina NORMAL no vale?" cuando te dicen que vayas al super y compres la "harina blanca de cereal 505 BIO (si no es BIO ni la mires) para reposteria" para hacer unas tristes crepes.
- No ponerte calcetines con los zapatos (de verano, tipo chanclas, sandalias... se entiende). Parece mentira, pero oí cosas del nivel de: "pero vas a sudar todo el zapato!", o "Pero se te ensuciaran los pies!". Mirar... queridos guiris míos... En mi tierra hace el triple de calor que aqui, y creo que de estas cosas de ropa veraniega, nacemos aprendidos (o aprendemos a palos).
- Comer pipas. Sin más. Que eso es comida de pájaros. Que eso no puede saber bien así "a pelo". Que será malo para la salud. Que esas nuevas están podridas (pipas Tijuana.... ejem ejem). Después se la encuentran metida en el pan y es comida de dioses.
- Sorprenderse de que me sorprendiera de que quisieran salir a la calle a "hacer unos recados" estando en medio de una pedrada (ya no lluvia, granizo puro y duro).
- Parecer un lagarto. Yo es ver sol, y el jardín se me queda pequeño para tumbarme a ver el cielo. Ellos me miran con cara de "pobrecita, tendrá que hacer la fotosíntesis para vivir...". Ellos, en esa misma situación, en vez de salir a tostarse se enfundan unas bermudas y montan una barbacoa. Ahí soy yo la que los miro con cara de "pobrecitos, tendrán que creer que esto es Mallorca de vez en cuando para vivir...".
- Cantar. Canciones infantiles. En la calle. Eso es equivalente a miradas de "pobre loca, la comprenderemos, no es de aquí". Que quede claro que cuando hago eso, voy con niños. Sola no me luzco tanto.

Así sigue mi vida en Alemania. No deja de ser divertido ver estas diferencias y reírse de ellas, en ambos sentidos de la situación.


martes, 15 de mayo de 2012

Hacendado VS Ja!

Y es que no nos podemos quejar. Algún vidente predijo que Hacendado dominaría el mundo. Y no va mal encamino vistas las marcas blancas de aquí.

Porque si, lo confirmo. El Hacendado del Mercadona le da mil patadas a la conocidisima marca Ja! del Rewe. Y quien os diga lo contrario, miente.

Voy a comentar varios productos de esta marca que me han dejado ojiplatica y flipando en colores, a partes iguales:

El jabón para la ducha: tonta del culo que es una, y con esperanzas, quiso buscar uno. Olió cada uno de los jabones. CADA UNO DE ELLOS. Y a cada cual peor. Si eso olía a coco, que baje dios y lo vea...

Los cereales tipo "choco crispi" de toda la vida: que decepción, que decepción... toda animada compré un paquete, dos meses sin comerlos, que ilusión volver a probarlos!... Ejem ejem... 3 minutos en leche FRIA y eso era potito de "choco crispi" con tropezones.

El Cappuccino: y como soy masoquista, en casa me convencieron a probar el famoso cappuccino marca ja!. Accedí. Maldito momento en que lo hice. ¿ Sabéis las maquinas de los hospitales? Pues la misma aguachirri, pero con espuma.

Y para terminar, el hit de los hits...

La mortadela "ja!". Ole ole oleee!!! Que olor, que sabor, que pinta........... Dios mio, que ascazo. Eso no había buen dios que lo comiera. ¿Como llegó esa herejía a la buena mortadela a la nevera de esta casa?! Quien sabe pero por favor, que no se repita.

Dicho esto, siento mucho si a alguien le gusta alguna de estas cosas, yo simplemente, tenia que decirlo a razón de que otros vayan con cautela, que a veces parece que se ríen de nosotros, que lo comes, miras el paquete y ya ves ese "Ja!" que suena a madre diciendo "Ja!, te lo había dicho que no debías comer eso que te da dolor de barriga!".

Besitos a todos y vigilar no tener mortadela "ja!", capaz por la noche le salen patas y devora la demás comida de la nevera...

sábado, 14 de abril de 2012

El Click

Juro que no pensaba que llegaría este momento, pero llega. Y llega cuando menos te lo esperas.
Llega un momento en la vida au pair en tierras teutonas, donde te das cuenta que en tu cabeza ha saltado "El Click" (así, en mayúsculas). ¿Y que es eso? Cuando una se da cuenta que esta adaptada (aupairilmente hablando) a su país de acogida.

Y hay un antes y un después de "El Click".

Cuando pasa eso? Depende. Yo me he dado cuenta a raíz de levantarme por la mañana (madrugada según se mire, a las 6:30 am), bajar a desayunar y tomarme una tostada de pan integral con mantequilla y salami, aliñada con un Colacao caliente sin que me de una indigestión. Así de simple.

También están otras pequeñas cosas como:

- He dejado de ver solo patatas en el plato. Ahora ya ni me acuerdo de cuantos días (seguidos, se entiende) hace que las como.

- Se distinguir entre un Dreikornbrot y un Mehrkornbrot (a los no metidos en el tema: pan de tres cereales y pan de más de tres cereales respectivamente) solo con echarles un vistazo rápido.
- Relacionado con el anterior, la señora panadera ya me saluda amablemente al entrar en su tienda, como la señora del Rewe.

- Eres capaz de controlar a tus niños en el parque a control remoto (vaya, a grito pelao) sin que te miren mal las otras madres, que ya te conocen como la "simpática española", esa que siempre asiente y sonríe le digas "hola buenos días" o "eres tonta nena".

- Hablas con tus compañeras de este viaje que es vivir fuera de tu país, en un idioma que solo alguien que ha emigrado adopta: el chimichurri. Ejemplo práctico: "Quedamos en la Hauptbahnhoft a las 10, en el gleis 2, que después ya cogeremos el Ubahn y ojala lleguemos antes de que nos cierren el Schloss, vale? Tchüss!".

- Ya no te llama la atención encontrarte a una señora de lo más pija con sus perlas y sus pulseras de oro acompañada de un gran Pastor Alemán babeante... En medio de un H&M, del que seria el Corte Inglés alemán, de una librería o de una joyería.

Y todo eso entre otras cosas dignas de explicar y ser señaladas, pero por lo pronto... hasta aquí puedo leer.

viernes, 23 de marzo de 2012

Preguntas existenciales sobre tierras teutonas (parte I)

Estos alemanes son raros y, después de 67 días aquí hay cosas que espero que algún día pueda llegar a entender, ya que ahora simplemente, me asombran y me dejan KO.

Empecemos:

I) ¿Que les pasa a esta gente con el pan?
El pan Bimbo de toda la vida del señor, aquí es equivalente a muerte súbita infantil, es venenoso, toxico... "insano", como ellos dicen. Pues alemanes míos, os diré un secreto; en España, todo hijo de vecino merienda su pan Bimbo con Nutella, chorizo, longaniza, salchichón, mantequilla con Colacao, o cualquier cosa capaz de ser untada en el... pero que no lo diré muy alto, no vaya a ser que Alemania arme una guerra contra España a causa del maltrato infantil en una sociedad pro-pan Bimbo.

II) ¿Que les dan a las dependientas de las tiendas, supermercados y esas cosas?
Las dan estimulantes si o si. Es imposible que una dependienta tenga tanta rapidez y eficacia. Que una, que viene de las tierras cálidas, donde las dependientas son lentas y te preguntan por toda tu familia (primos terceros incluidos), mientras que tan tranquilamente te cobran y te ayudan a meter las cosas en bolsas, pues no esta acostumbrada y acaba pareciendo tonta. Porque no es normal que en el tiempo que tardas en buscar el dinero en el monedero, la dependienta de turno ya ha terminado con todo y ya tiene tu recibo en la mano. Pero lo peor es al pagarle, que empieza una lucha tuya contra el tiempo, porque a la que te descuidas ya te están echando la compra del próximo encima de la tuya, mientras que tu intentas con una mano cerrar el bolso mientras que con la otra te espabilas en meter el cambio en el monedero, y todo eso sin mirar, ya que estas vigilando tu compra que ya esta siendo mezclada con las salchichas del de atrás.
En fin, ir a comprar es una lucha contra el tiempo y un subidón de adrenalina al pensar que como no te des prisa, el próximo cliente (alemán y rápido, por supuesto) se puede llevar tus quesitos.

III) ¿El agua... es pecado beberla?
Que mucho que me dicen que el pan Bimbo es "insano", pero aquí el agua no la prueban y el zumo (de lo que sea, pero de verdad, de cualquier cosa imaginable) lo beben a litros.
Aquí, lo mas parecido al agua, es el agua con gas, que sabe peor que el agua de grifo de Barcelona (vamos, que beber del váter seria mejor idea). Pero ojo, que si les dices que el agua es más sana, te dicen con cara de gran convencimiento: "Pero el zumo alimenta". Y yo me digo, ¿Pues para que comes entonces? Bebe zumo, que yo de mientras me comeré unos macarrones con agua, que también alimentan.
Resumiendo, que en España es de sobra conocido que el agua es lo "sano" y lo que se come (que comer zumo sabor tipo Tropical del Biofrutas, mezclado con unos macarrones a la carbonara... yo lo siento pero eso ha de crear un corte de digestión tremendo), y el zumo es para hacer bajar la merienda (de pan Bimbo con chorizo, claro esta) y punto.

IV) Los huevos fritos.
Podrían hacer un cuadro parecido a "El grito de munch" pero con mi cara, el día que vi hacer un huevo frito, frito señores, proclamado como "huevo frito", pero sin aceite. Sisi, como lo estáis oyendo. Una cosa insólita, digna de llamar a Iker de Cuarto Milenio, ya que no es que no se use aceite, es que no se usa nada. Aquí para hacer un huevo frito se necesita un fogón, un huevo y una sartén. Punto y final.
Como narices se fríe sin aceite? Eso es como decir que te vas con la RENFE para llegar a tiempo a algún lado, no tiene sentido ni razón de ser.
(Añado: el huevo en si tenia la textura de goma, extraño... con sabor a huevo, algo impensable y si, le echan mayonesa, supongo yo que para matar el sabor a huevo que deja en el cuerpo eso de freír sin aceite...)


Esta entrada, como podeis ver, va mas centrada en la comida. La parte II de esta entrada ira centrada en cosas como los perros en alemania, la religion... cosas que tampoco entiendo y espero hacerlo en un futuro.

Pasar un buen dia !

jueves, 23 de febrero de 2012

Carnaval carnavaaal !!!


Y si, aquí hay la fiesta grande en Carnaval, el famoso Carnival de Bonn. Me habían avisado. No me lo creí. Los alemanes no podían  ser capaces de montar una buena fiesta según mis teorías. Pero no fue así.

Todo empezó el jueves 16, cuando por la mañana las niñas iban disfrazadas. Muy monas ellas. Fui al kinder a llevar a la mediana, y un "pasillo"de las profes (al más puro estilo fútbol al ganador de la liga) me sorprendió nada más entrar, al grito de ALAAAAAAAAAAAAAAF!!! (para los no metidos en el tema, es el saludo de Carnaval, vamos, un "hola, feliz Carnaval", pero resumido y con poca dificultad. Yo teorizo que lo inventaron para que los abundantes borrachos pudieran desearse un buen carnaval sin necesidad de hablar mucho, ya se sabe, que el alcohol atonta la lengua... ya me callo que me voy del tema).
Siguiendo con lo que decía, casi me da un ataque al corazón con eso, pero ya lo ultimo fue al ver sus disfraces.
Os haré un rápido resumen:
- Dos de ellas vestidas con ropa negra estrecha, que con la edad y el cuerpo que tienen, parecían salchichones embutidos, con una especie de serpiente (made in IKEA) enrollada por el cuerpo. Pelo teñido.
- Otras dos de... digamosle... tipo Regreso al Futuro, pero ochentero. Recordáis esos chandals fosforescentes...? Nada mas que añadir, dejo lugar a vuestra imaginación.
- Dos mas de "Traje tradicional alemán".
- Y una, que la pondremos en el grupo de arriba, pero en un subgrupo, llamado "disfraces de guarrilla" (dicho mal y pronto). Ya sabéis: monja-guarrilla, gata-guarrilla, tigresa-guarrilla, guarrilla-guarrilla... Pues dentro de estos, esa mujer iba de "Traje tradicional alemán-guarrilla". La falda, más que falda era cinturón ancho y se le veian los ligueros. Con lacitos. Rojos. Podéis imaginar que mi cara de "Mujer, tapese uste' que trabaja en un Kinder (y que hace fresquete, no se me vaya a resfriar)" fue épica.

Pues aquí no acabó la cosa. Al llevar a la niña en cuestión a su clase, entro y veo toda una mesa con aperitivos, y unos 10 niños de entre tres y seis años bailando al ritmo de "nossa nossa assim você me mata ai se eu te pego ai ai se eu te pego". Después de ver esto me ha quedado claro que no solo la juventud de España esta de capa caída, y sin frenos.

Eso fue mi primer choque cultural con el carnaval.
Después ya fue todo un seguido de ver gente disfrazada en todos lados y de todas formas (hombre en calzoncillo (rosa brillante, of course), aletas de bucear y alas de mariposa incluido).

Como curiosidad diré que ahora entiendo porque los alemanes aguantan bebiendo toda una tarde y una noche. Se arrean un buen plato de puchero del bueno a las 4 de la tarde, y venga, para dentro que aun cabe más cerveza.

Resumiendo..... me gustó. Lo recomiendo, se lo montan bien estos alemanes.