Cuando veo turistas por Barcelona luciendo sombreros a lo mexicano, mientras comen una mezcla extraña de cosas con arroz color amarillo pollo (también llamado "paella") remojada en sangría en La Rambla, pienso en todos esos mitos que la gente tiene inculcados en su mismísimo ser sobre los otros países y te entran ganas de llorar.
Cuando te vas a otro país y son los tuyos los que te acosan a bromas sobre los mitos y tópicos de la zona en cuestión, solo quieres llorar. Para evitar depresiones extremas, lloros y crisis de ansiedad de los que éstas navidades vuelven a casa, os dejo una pequeña guía de supervivencia sobre los temas que bajo ningún concepto (ni harto de vino, cava o cubatas) has de sacar a la luz.
DEL IDIOMA
"Hola cara-Kartoffel! ¿Como estas?"
Que ganas te vienen de contestar: "Hola cara-puerro revenido, ¿como te va?". Creo que en el próximo capitulo de mil maneras de morir saldrá: "Manera de morir numero 360: introducir en tu vocabulario la palabra Kartoffel cuando hablas con un amigo que esta/ha estado en Alemania". En serio, no uséis palabras alemanas sin sentido, todos usáis las mismas y su gracia dura lo mismo que la frase de "Ahora ya puedes ir a la cárcel!" cuando cumples los 18 años. Además, lo más posible es que os llevéis una explicación innecesaria sobre pronunciación alemana que creerme cuando os digo que la queréis evitar.
DEL COMER
¿Ya te has hartado de comer patatas/repollo/hervidos?
Esto te lo dicen los mismos que creen que una Bretzel es un método de tortura, que una Currywurst es una enfermedad tropical y desconocen los Brötchen en su totalidad. Parece que no, pero si mi abuela alemana os preparara un buen caldo o ese plato innombrable de carne con salsa al horno, quizá dejabais de preguntarme si echo mucho de menos la tortilla de patatas (que esa es otra...)
¿Cuanto hace que no comes tortilla de patatas?
Señores, Alemania no son los juegos del hambre y por fortuna, en cualquier super de cualquier esquina puedes comprar huevos (y encima son Bio), patatas (que también son Bio, y tienes todo un estante con mil variedades de patatas de colores y tamaños inimaginables) y aceite italiano... de nombre, porque después miras la etiqueta y resulta ser español. Si no comes tortilla de patata en Alemania es porque a) no sabes ni freír un huevo o b) porque eres un vago profundo.
DEL CLIMA
¿Que os hace frío? Si vieras el de aquí...
Ojocuidao. En Valencia, en diciembre, hace más frío que en Frankfurt. Y quien dice Valencia dice cualquier ciudad en la que este el que te diga semejante gilipollez. ¿Que han cerrado el aeropuerto porque no se puede transitar con la nieve? De todos modos, seguro que no hace tanto frío como aquí, estamos helados. Presumir y quejaros del calor, pero a alguien que esta por el norte no le digas eso de "... aquí hoy hace un fresco...", porque te la estas jugando a que, directamente, te contesten a gruñidos después de desnucarse a causa del hielo ese mismo día.
Lleva DOS DÍAS que no deja de llover.
Gracias. GRACIAS. Y enfatiza ese dos. Dilo con ganas, si señor. Así quizá te tenga menos rencor cuando piense que llevo más de 3 semanas sin ver un rayo de sol, que la vitamina D me la tengo que buscar en el fluorescente de la cocina y que las voces de mi cabeza cada día me repiten más que pinte un sol bien grande y colorido en el techo de mi habitación. Repito: GRACIAS.
Ya alarga el día por aquí... // Se hace de noche tan pronto...
No. No no y no. En Barcelona, en verano se hace de noche por allá las 9; en invierno, a eso de las 6. Bien. En Alemania, en invierno tienes noche perpetua a las 4 de la tarde y en verano es de día hasta las 11 de la noche (aunque esto ultimo no se lo cree nadie, parece ser). Analizar esto, es difícil: que merendar de noche es deprimente, pero irse a dormir con una resplandeciente luz de día SIN PERSIANAS... Sinceramente, no se que es más odioso. Así que por favor, no mencionéis las horas de luz. Solo como consejo os lo digo.
Compañeros de viaje de au pairs y viajeros en general, si gracias a esto sobrevivís a las cenas, reuniones y comidas navideñas, acordaros de mi al brindar y desearme suerte.
martes, 24 de diciembre de 2013
lunes, 16 de diciembre de 2013
Diferencias culturales y otros abismos III: La TV
Ayer, mientras me moría de envidia leyendo a esta chica, volví a pensar por milésima vez en el miedo de los alemanes a la TV.
En nuestras tierras, todo el mundo (si no la gran mayoría) tiene al menos una tele en casa, y los niños la miran en mayor o menor medida. Podéis imaginar mi sorpresa cuando mi madre de acogida me dijo que ellos no tenían tele, pero que veían películas de vez en cuando (traducción: de pascuas a ramos).
A mi me extrañó, pero pensé que esto seria una particularidad aislada de la familia. Cuando comenté un día con mis amigas au pairs que en mi casa la TV brillaba por su ausencia, me di cuenta de mi gran error.
Parece ser que en Alemania, al igual que las bolitas homeopaticas curan un cáncer, la TV provoca muerte súbita infantil, porque no hay una sola casa que tenga tele, y si la tiene, tener por seguro que los niños la tienen vetada y prohibida hasta que cumplan los 30.
No voy a engañaros, aluciné un poco. En mi casa no somos demasiado de ver la TV, no somos una familia de esas que tiene una tele en cada habitación: la de la sala y punto. Y aun así, yo he crecido con la TV y eso no me ha convertido en un zombie televisivo, como argumentaba mi HM.
Los alemanes en general, realmente creen que si dejan ver la tele a sus hijos, estos se van a enganchar como si de tabaco se tratara y eso los va a conducir a unos supuestos "monos" que les van a llevar a un muy mal comportamiento, y a eso le añadimos que en la TV se ven cosas horribles que les dan mala influencia a los niños. Juro que todo esto me lo dijo palabra por palabra mi HM. Y no, ella no tiene ideas extremas, este es el pensamiento generalizado.
Irónicamente y tras prohibirme que las niñas vieran la TV, después de varias charlas mías y de ponerlas en practica, cuando yo me fui de esa casa la madre tuvo que darme la razón.
Porque vamos a ver, la TV no mata.
Yo no se en el resto de España, pero en Catalunya, la gente de mi generación se ha criado viendo a Doraemon, al Dr. Slump, a Bola de Drac y al Tomàtic, y nadie, absolutamente nadie, tiene un trauma o es menos inteligente por ello, más bien al contrario, son la decoración de una infancia feliz.
Claro esta, que eso no implicaba pasarnos las 24 horas del día pegados a la pantalla sin hacer nada más en absoluto. Yo he mirado la tele, pero me he pasado mucho más tiempo pegada a los Playmobils, al Nenuco y a los Legos. Ahí esta la diferencia que los alemanes parecen no entender. La TV no ha de tratarse como un juguete más, hay que poner limites y hay que ayudar a los niños a aprender cuando y cuanto se mira. Lógicamente, no vas a poner a niños pequeños a ver Gandia Shore, o 16 and pregnant, pero esa es TU responsabilidad como adulto. Eres tu el que los ha de enseñar a ver la TV, al igual que se les ha de enseñar a jugar y a dar uso de las cosas que se tiene.
Los niños también necesitan un momento de descanso, para poder relajarse y dejar de pensar. No hay nada de malo en que los niños vean a Pingu mientras los peinas por la mañana. No hay nada de malo que los niños vean La casa de Mickey Mouse antes de la cena, cuando las energías están bajo cero y el aburrimiento sumado con el hambre les sale en forma de lloros y porculismo absoluto. No hay nada de malo en que los niños puedan ver Cars el día que están enfermos, mientras están arropados con una mantita y se toman un vaso de leche caliente en el sofá.
Que ese es otro tema: las películas. Si la tele mata, las películas no solo te matan sino que antes te dejan ciego y gilipollas. Que son demasiado largas. Que tienen argumentos demasiado duros para los niños. Vamos a ver, que me digas que los de los 90 nos hemos quedado tontos después de ver morir a la madre de Bambi, a la madre de Piecitos, al padre de Simba (y seguro que me dejo alguna que otra muerte), encerrar a la madre de Dumbo, mientras le hacían bulling al Jorobado de Notre Dame... Pero las películas de hoy en día están echas para que los niños ni sientan ni padezcan. ¿Argumento duro? Seguro que Cars tiene un argumento extremadamente duro. O Shrek. O Tiana y el sapo. Trauma asegurado en menos de dos horas. En fin.
Por otro lado, ellos mismos ven que tienen razón, porque cuando a sus hijos (que no tienen tele) se les pone una pantalla delante, no hay buen Dios que los despegue de ella. Y eso, señores, es un argumento para decirme que la tele los abduce, si señor. Nada tendrá que ver el echo de que al ser una novedad, los niños se queden pegados. Tampoco tiene nada que ver el echo de que al no verla nunca, cuando les dejas quieran hacerlo todo lo posible. No pueden entender que no es culpa de la tele, sino de precisamente, no verla nunca y que lo mismo pasa con cualquier juguete nuevo.
La experiencia me dice que este tipo de alemanes jamás han visto un programa infantil más allá de Heidi. Es por eso, chicas, que os dejo un par de links de un programa que se hace (y se hacía ya en mi época) en la TV de Catalunya y que por milagro de Dios lo han doblado al inglés y por algun lado de Youtube ronda en alemán. Esta fue la serie que le abrió los ojos a mi HM, ya que ver una mano dibujando durante 10 minutos mientras escuchas un cuento, no es algo muy distinto a sus amados audiolibros.
Os dejo los links de algunos de los programas en inglés:
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/El-golafre-calculador/angles/273
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/Little-Red-Riding-Hood/angles/1791
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/Cinderella/angles/1770
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/The-Three-Little-Pigs/angles/1750
Espero que con esto, podáis convencer a vuestros alemanes de que la TV, a la par que mata, también enseña.
Suerte, la vais a necesitar.
A mi me extrañó, pero pensé que esto seria una particularidad aislada de la familia. Cuando comenté un día con mis amigas au pairs que en mi casa la TV brillaba por su ausencia, me di cuenta de mi gran error.
Parece ser que en Alemania, al igual que las bolitas homeopaticas curan un cáncer, la TV provoca muerte súbita infantil, porque no hay una sola casa que tenga tele, y si la tiene, tener por seguro que los niños la tienen vetada y prohibida hasta que cumplan los 30.
No voy a engañaros, aluciné un poco. En mi casa no somos demasiado de ver la TV, no somos una familia de esas que tiene una tele en cada habitación: la de la sala y punto. Y aun así, yo he crecido con la TV y eso no me ha convertido en un zombie televisivo, como argumentaba mi HM.
Los alemanes en general, realmente creen que si dejan ver la tele a sus hijos, estos se van a enganchar como si de tabaco se tratara y eso los va a conducir a unos supuestos "monos" que les van a llevar a un muy mal comportamiento, y a eso le añadimos que en la TV se ven cosas horribles que les dan mala influencia a los niños. Juro que todo esto me lo dijo palabra por palabra mi HM. Y no, ella no tiene ideas extremas, este es el pensamiento generalizado.
Irónicamente y tras prohibirme que las niñas vieran la TV, después de varias charlas mías y de ponerlas en practica, cuando yo me fui de esa casa la madre tuvo que darme la razón.
Porque vamos a ver, la TV no mata.
Yo no se en el resto de España, pero en Catalunya, la gente de mi generación se ha criado viendo a Doraemon, al Dr. Slump, a Bola de Drac y al Tomàtic, y nadie, absolutamente nadie, tiene un trauma o es menos inteligente por ello, más bien al contrario, son la decoración de una infancia feliz.
Claro esta, que eso no implicaba pasarnos las 24 horas del día pegados a la pantalla sin hacer nada más en absoluto. Yo he mirado la tele, pero me he pasado mucho más tiempo pegada a los Playmobils, al Nenuco y a los Legos. Ahí esta la diferencia que los alemanes parecen no entender. La TV no ha de tratarse como un juguete más, hay que poner limites y hay que ayudar a los niños a aprender cuando y cuanto se mira. Lógicamente, no vas a poner a niños pequeños a ver Gandia Shore, o 16 and pregnant, pero esa es TU responsabilidad como adulto. Eres tu el que los ha de enseñar a ver la TV, al igual que se les ha de enseñar a jugar y a dar uso de las cosas que se tiene.
Los niños también necesitan un momento de descanso, para poder relajarse y dejar de pensar. No hay nada de malo en que los niños vean a Pingu mientras los peinas por la mañana. No hay nada de malo que los niños vean La casa de Mickey Mouse antes de la cena, cuando las energías están bajo cero y el aburrimiento sumado con el hambre les sale en forma de lloros y porculismo absoluto. No hay nada de malo en que los niños puedan ver Cars el día que están enfermos, mientras están arropados con una mantita y se toman un vaso de leche caliente en el sofá.
Que ese es otro tema: las películas. Si la tele mata, las películas no solo te matan sino que antes te dejan ciego y gilipollas. Que son demasiado largas. Que tienen argumentos demasiado duros para los niños. Vamos a ver, que me digas que los de los 90 nos hemos quedado tontos después de ver morir a la madre de Bambi, a la madre de Piecitos, al padre de Simba (y seguro que me dejo alguna que otra muerte), encerrar a la madre de Dumbo, mientras le hacían bulling al Jorobado de Notre Dame... Pero las películas de hoy en día están echas para que los niños ni sientan ni padezcan. ¿Argumento duro? Seguro que Cars tiene un argumento extremadamente duro. O Shrek. O Tiana y el sapo. Trauma asegurado en menos de dos horas. En fin.
Por otro lado, ellos mismos ven que tienen razón, porque cuando a sus hijos (que no tienen tele) se les pone una pantalla delante, no hay buen Dios que los despegue de ella. Y eso, señores, es un argumento para decirme que la tele los abduce, si señor. Nada tendrá que ver el echo de que al ser una novedad, los niños se queden pegados. Tampoco tiene nada que ver el echo de que al no verla nunca, cuando les dejas quieran hacerlo todo lo posible. No pueden entender que no es culpa de la tele, sino de precisamente, no verla nunca y que lo mismo pasa con cualquier juguete nuevo.
La experiencia me dice que este tipo de alemanes jamás han visto un programa infantil más allá de Heidi. Es por eso, chicas, que os dejo un par de links de un programa que se hace (y se hacía ya en mi época) en la TV de Catalunya y que por milagro de Dios lo han doblado al inglés y por algun lado de Youtube ronda en alemán. Esta fue la serie que le abrió los ojos a mi HM, ya que ver una mano dibujando durante 10 minutos mientras escuchas un cuento, no es algo muy distinto a sus amados audiolibros.
Os dejo los links de algunos de los programas en inglés:
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/El-golafre-calculador/angles/273
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/Little-Red-Riding-Hood/angles/1791
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/Cinderella/angles/1770
http://www.super3.cat/unamadecontes/conte/The-Three-Little-Pigs/angles/1750
Espero que con esto, podáis convencer a vuestros alemanes de que la TV, a la par que mata, también enseña.
Suerte, la vais a necesitar.
martes, 10 de diciembre de 2013
¿Que harías si...? Familias que hablan tu idioma
Cuando eres au pair, muchas veces hay que investigar para saber si la familia en cuestión habla alguno de nuestros idiomas maternos, y este mismo es uno de los temas mas viejos de debate en el mundo de las au pairs: ¿buscamos una familia que hable nuestra lengua materna, o al contrario, huimos de ellas?
¿Iría con una familia que hable mi idioma?
Si.
¿Por qué?
Como bien sabéis, mi familia de acogida alemana hablaba castellano (en mayor o menor grado (nulo) según el miembro familiar con el que hablabas, pero para el caso, podías entenderte con ellos). Yo buscaba precisamente eso, una familia alemanoparlante que además, usara una de mis lenguas maternas como segundo idioma. ¿Porque? Porque yo no tenia ni la menor idea de alemán cuando aterricé en Bonn.
La mayoría de gente busca familias con las que practicar un idioma que ya conocen en mayor o menor medida, o al menos en el que puedan expresar sus necesidades más primarias. En ese caso, irte a casa de una alguien que hable tu idioma es solo una perdida de tiempo.
Mi situación era distinta: me fui de au pair para aprender un idioma desde cero. Esta es una opción que poca gente contempla, y por eso es muy limitada la información que hay al respecto. Lo que esta claro, es que no puedes irte a una familia que solo hable el idioma extranjero cuando tu no tienes ni la menor idea de este, teniendo en cuenta que vas a cuidar a sus hijos y eso es una gran responsabilidad. Necesitas un idioma común en el que ellos puedan dirigirse a ti y viceversa. ¿Vas a aprender menos? Yo no comparto eso. Hay que tener en cuenta que no vas a volver hablando a la perfección el idioma, pero eso es lo que se trata, porque no has ido a mejorar, has ido a aprender. Otro error común es el ir a aprender un idioma en una familia que también habla un idioma que tu no dominas del todo pero en el que te defiendes. Creerme, no es buena idea intentar aprender un idioma nuevo mientras que a al vez practicas con un tercero. En ese caso, si que aprendes menos, porque no te centras en nada.
Resumiendo: iría a una familia que hablara mi idioma cuando:
- La lengua vehicular de la familia sea ese idioma por el que tu estas ahí, y no tu lengua materna
- No tengas conocimientos del idioma que habla la familia (es decir, que vayas a aprender un idioma desde la más absoluta nada).
- Que de puertas a fuera de la casa, el idioma que se hable sea el mismo que habla la familia y donde tu puedas poner en práctica lo que vas aprendiendo en las situaciones de la vida diaria (eso de ir a casa de un italiano que habla castellano y que vive en Polonia para aprender italiano, es una estupidez).
Ventajas:
- Puedes aprender un nuevo idioma.
- La comunicación con los niños puede resultar más sencilla (en el caso de que también hablen tu lengua materna).
- Sufres menos estrés y te es más fácil pedir ayuda.
- La adaptación es más sencilla y te sientes menos desamparado.
Inconvenientes:
- Si vas a mejorar un idioma vas a practicar menos.
- Puedes tener más problemas de comunicación con la familia y más malentendidos.
- Puedes acomodarte y terminar hablando siempre en tu lengua materna con ellos, cosa que perjudica el propósito por el que has ido allí.
¿Queréis otra opinión sobre esto? Podéis pasaros por el blog de IrePoppins!
viernes, 6 de diciembre de 2013
Recetario de la buena au pair: Bizcocho de yogur
He llegado a las 100 entradas. Increíble. Increible que no me diera cuenta, claro. Y las 100 entradas han de celebrarse. ¿Como? Quizá explotando mis limitadas capacidades para con la repostería haciendo un bizcocho para gozo y disfrute de todas, seria una buena idea, me dije. Así que cogí la cámara y me lié la manta a la cabeza.
Este es un bizcocho muy sencillo que hacía habitualmente con mis niñas (la de 2 años también) ya fuera para cumpleaños, tardes de domingo o días de lluvia, y que todas, y cuando digo todas es todas (incluidas las que en vez de manos, tengan pies -así como yo-), podéis hacer sin temor a incendiar la cocina y que siempre, pase lo que pase, queda buenísimo. Eso si, tiene un factor peligroso: podéis hacerlo con niños. Incluso con más de uno a la vez, las que seáis valientes.
El vídeo iba a tener audio de voz, pero no consigo editarlo y quería publicar esta entrada antes de 2014. Cuando tenga tiempo (bendita uni, déjame ser libre...) lo editaré, pero de momento así se queda; arañaremos tiempo con los instrumentales de las canciones Disney (a ver quien acierta que película es). También quiero dar las gracias a los hijos de mis vecinos por estropear decorar el bizcocho dejando cobertura de chocolate hasta en las paredes. Mil gracias, ya os pasaré la factura del baipás de mi madre.
¿Ya estáis preparadas? Empecemos!
TIEMPO DE REALIZACIÓN
Sin niños: 1 hora y cuarto (contando la cocción)
Con niños: 3 horas (sin contar la cocción). Vamos, una tarde entera + lo que tarden en decorarlo después.
INGREDIENTES
Para quien no entienda las cantidades, en el vídeo lo podéis ver mejor
1 yogur cremoso (un Griego de toda la vida)
3 medidas del yogur de harina
2 medidas del yogur de azúcar blanco (del que se echa en el café, no os compliquéis mucho)
1 sobre de levadura
3 huevos
3/4 de la medida del yogur en aceite
Ralladura de un limón
Cosas varias para decorar el exterior (cobertura de chocolate, de frutas, de colores, banderitas, lacasitos, drops...)
PREPARACIÓN
Atención que esto es especialmente difícil. Se echa todo en un recipiente (no importa el orden, aunque lo suyo es que primero echéis el yogur para tener el envase vacío y poder conseguir las cantidades de todo lo demás) y se mezcla hasta que la masa quede homogénea.
45-55 minutos al horno a 170º. Se deja enfriar, se saca del molde y se decora con más o menos arte. Fin. ¿Complicado, eh?
CONSEJOS
- Antes de decorarlo, se puede abrir por la mitad y poner crema, mermelada, incluso Nutella si me apuras (los hay que han llegado a echar leche condensada), en el interior.
- Si tenéis niños pequeños, darles a ellos el limón y el rallador y estarán entretenidos hasta que tengáis que meter el bizcocho al horno.
- La única manera de meter la pata con este bizcocho es no tamizar la harina y que queden grumos. Ese es el secreto del éxito.
- Dejar que los niños disfruten y se pringuen: que mezclen la masa con las manos, que casquen los huevos por primera vez, que te pongan la cocina pringada de cobertura de chocolate... En otras palabras: que el bizcocho lo hagan ellos mientras tu vigilas, y no al revés.
- Que la decoración también la hagan ellos. Por muy mal que quede, el chocolate es chocolate y sabe igual, no sufráis.
- Si vivís en Alemania, no compréis los "bolígrafos decorativos para repostería" del Rewe: saben a vómito. De nada.
sábado, 23 de noviembre de 2013
Niños con necesidades especiales. ¿Un niño especial?
En todas las webs y agencias de búsqueda de au pairs y familias se encuentra, tarde o temprano, la famosa y temida pregunta:
Me hace mucha gracia esto. ¿Que se considera necesidades especiales? Fácil, me diréis: un niño con alguna dificultad de ámbito físico (en silla de ruedas, con dificultades motrices, parcial o totalmente ciego/sordo...) o un niño con alguna dificultad de ámbito mental (autismo, síndrome de Down, síndrome de Asperger...). ¿Y que hay de todos esos niños que tienen algun problema como la hiperactividad, la anorexia? ¿Estos no tienen necesidades especiales? Parece ser, que cuando se trata de buscar una au pair, no.
Si a eso le sumamos que España es un país bien conocido por cumplir eso de "Solo parecías tonto, después has abierto la boca y no has dejado lugar a dudas de que lo eres", donde exhibimos nuestra propia ignorancia y no contentos con eso, alardeamos de ello, es cuestión de tiempo que la desgracia llegue.
No hay mejor ejemplo que la mala costumbre de utilizar algunos nombres de trastornos o enfermedades como sinónimos de uso común para describir algo, perdiendo totalmente el significado real de esa palabra. Quien no ha escuchado/usado nunca eso tan típico de "Hoy estás hiperactivo", o "¿Estas bipolar o que?", o el ya famoso "Esa tía está anoréxica".
Todo el mundo cree conocer lo que es un niño con sindrome de Down o un niño autista, a pesar de no saber más allá de los tópicos típicos de cada situación, y pocas chicas (o chicos) se animan a aceptar familias con niños con estos problemas.
Y sigo diciendo que me hace gracia, porque estas mismas chicas, semanas después, acaban en casa de un niño hiperactivo (y esto es un caso real, para que os hagáis una idea...). ¿Por que? Porque no se tiene ni puta idea y la ignorancia es muy pero que muy atrevida.
Por esa misma razón me veo ya no obligada, si no que creo que es absolutamente necesario hablar de que significa cada cosa, y que hacer en cada situación. Cuidar a un niño no es un juego.
Primero de todo, las familias con un niño con algun problema de esta índole, no pondrán que necesitan cuidado para necesidades especiales, pero la realidad es otra. Cuando os digan que el niño tiene déficit de atención o cualquier lindeza de este nivel, preparaos: lo PRIMERO que hay que preguntar, sin dudarlo ni un momento, es si el niño en cuestión ESTA DIAGNOSTICADO. Aquí hay dos opciones:
a) Os dicen que si. En este caso hay que informarse de que particularidades requiere hacerse cargo de un niño con esa problemática. Cualquier cosa que este diagnosticada, sea lo que sea, deja de ser un juego y significa una particularidad muy concreta en sus cuidados, por muy leve que digan que es: si os lo cuentan, es por una razón, no subestiméis eso.
b) Os dicen que no. Eso significa que o bien están en ello, o bien que el padre o madre en cuestión es imbécil.
Siempre he dicho que prefiero ser au pair de un niño con Síndrome de Down que con un niño hiperactivo, y pensaréis que exagero. Bien, ahora pasaré a explicar así por encima lo que significa atender a un niño con una de estas enfermedades tan de uso común en España, y a ver cuantos me dan la razón después:
Trastorno bipolar
Un bipolar no es alguien que esta feliz y al día siguiente esta borde. No es alguien que te contesta mal porque se la levanta con mal pie. No es alguien que "le da un bajón" porque saca una mala nota o rompe con su pareja.
Por suerte, no es una enfermedad mental común entre los niños, pero si sois au pairs de adolescentes, puede que por algun casual del destino os encontréis con uno al que ahora se le empieza a manifestar.
¿Que comporta el trastorno bipolar en niños y adolescentes para una au pair?
- Lo peor, para quien lo cuida, es que pueden tener pensamiento suicida. Se pueden herir a si mismos o a los de alrededor.
- No "cambian de estado de animo", no de la forma en que uno lo pueda imaginar. Los estados de animo duran varios días (5-7 días), y consisten en que están completamente eufóricos y activos, o completamente deprimidos, o una mezcla de los dos. Todo esto, tampoco es como nos lo imaginamos: no es "euforia" y "tristeza" normal, es el punto de llevarlo al extremo, y estar así durante la mayor parte del día. Como si uno de vuestros niños tuviera una rabieta de 24 horas.
- Tienen problemas de sueño: o duermen mucho (en estados de depresión) o duermen muy poco (en estados de euforia). Imagino que sabéis lo que pasa cuando un niño no duerme bien. Ahora a eso, sumarle lo que acabo de escribir arriba y abajo.
- Pueden sufrir dolores varios muy frecuentemente (de cabeza, de estomago, muscular...).
- Hacen cosas que pueden poner en riesgo su vida en los estados de euforia.
- Hablar sin control, excesivamente rápido y sin coherencia, cambiando de temas a placer.
- Suelen pensar y hablar con mucha frecuencia de la muerte y de sexo.
Esta enfermedad requiere medicación SIEMPRE, durante toda la vida.
Déficit de atención con hiperactividad
Esto puede ir todo junto, o por separado.
En todo el mundo moderno, hay ahora la capacidad de colocar el cartelito de TDAH a cualquier niño inquieto, y eso ha echo que se desvirtúe sobremanera y que la gente no entienda ni sus necesidades, ni los cambios en el cuidado, porque los hacen pasar por la vara de medir "común".
A grandes rasgos, el déficit de atención con hiperactividad (en todas sus variantes combinadas), se define por la dificultad atencional sobretodo en temas que no son atrayentes (déficit de atención) y la incapacidad de mantenerse sin actividad durante un periodo medio-largo (hiperactividad).
¿Parece una tontería? Bien, veamos con que nos podemos encontrar con un niño así:
- Son incapaces de: estar sentados en la mesa mientras comen, hacer las tareas de un modo continuado, prestar atención a una película completa, hacer la misma actividad durante un tiempo limitado, escucharte, ...
- Suelen: tener mal comportamiento frente a lo socialmente aceptado (querer estar de pie cuando debería estar sentado, hablar cuando no le corresponde...), hablan mucho y muy deprisa, a veces con un tono de voz elevado, se mueven continuamente, no se cansan, pueden hacer movimientos involuntarios, inquietud continua, tics nerviosos, pierden y olvidan las cosas con una facilidad pasmosa...
Muchas veces, cuando son niños pequeños, para algo tan simple como que te escuchen, es necesario coger al niño de los hombros, hacer que te mire a los ojos, decirle lo que quieres, repetírselo, preguntarle si lo ha entendido, y posteriormente, tener esperanza en que realmente te haya escuchado. Todo eso para decirle que es hora de ir a cenar, por ejemplo.
Cuando el niño es más mayor, puede tener problemas en el colegio que va a acabar llevando a casa, donde tu tendrás que echar una mano.
Anorexia, bulimia, otros trastornos alimentarios
Vivimos en un país donde los trastornos alimenticios aun son tomados como una broma por la mayoría de la población. Una anoréxica es una chica extremadamente delgada que no come y vomita. Una bulimica es una gorda una que no para de vomitar. Y si nos metemos en el conocimiento general de diversas actitudes compulsivas referidas a la comida, haríamos llorar a más de un psicólogo.
Vengo a romper con todo esto, porque estos problemas son muy comunes en preadolescentes, y cada día se diagnostican en mayor número en niños. Me voy a centrar en lo más común:
Anorexia nerviosa
La anorexia, a grandes rasgos, es el miedo extremo en engordar, haciendo que las personas que lo padecen lleguen al punto de abandonar totalmente el comer e incluso el beber en los peores casos, mostrando un peso inferior a lo médicamente recomendado por su altura y constitución.
Dichos "populares" mal entendidos:
- Sufren de delgadez extrema. Mentira: el problema es que solo se le da importancia cuando la sufren, pero antes de que lleguen a eso, tienen un peso normal o incluso superior a la media. Una persona que sufre de anorexia puede estar obeso en las primeras fases, no se llega a la delgadez extrema de un día para otro.
- Dejan de comer. Verdad a medias: es muy complicado darse cuenta de que una persona deja de comer, y más si esta te miente continuamente. ¿Dejan de comer? Si. ¿Te das cuenta? Muy posiblemente, no.
- Están deprimidos. Verdad a medias: tu no tienes porque verlos deprimidos, ni siquiera te puedes dar cuenta de que les pasa algo.
Bulimia
Al contrario que la anorexia nerviosa, la bulimia se caracteriza por comer muchísimo en un plazo de tiempo determinado para después acabar vomitando, usando laxantes o otros tipos de purgas. También es posible que en vez de purgas, se intente eliminar ese exceso de comida con ejercicio muy intenso o con periodos más o menos cortos de inanición.
- Comen continuamente. Verdad a medias: tu nunca verás un atracón de comida por su parte, ni siquiera te darás cuenta de la cantidad de comida que han consumido. Suelen disponer de comida escondida que tu desconoces.
- Tienen sobrepeso. Mentira: al igual que con al anorexia, solo en los estados graves de la enfermedad puedes guiarte por el peso. Por otro lado, una bulimica pierde peso del mismo modo o similar que una anoréxica.
¿Que comporta ser au pair de alguien con estos trastornos?
- ¿Os creéis muy listos? Bien, ellos lo son más. Van a esconder comida donde tu ni siquiera puedas imaginar (ya sea para pegarse atracones como para no comérsela).
- Muchas veces, los últimos en darse cuenta de que un niño tiene este problema, son los padres. Tener los ojos bien abiertos.
- Hay que controlar que comen, cuando lo comen y vigilar mientras lo hacen.
- En casos extremos, hay que controlar también el baño.
- Hay que evitar tener en casa cualquier cosa capaz de indicar el peso (cintas de medir, basculas...).
- Mienten. Mucho. Y cuesta mucho darse cuenta de que lo hacen.
- Juegan con la comida y engañan fácilmente en las cantidades ingeridas.
- Pueden sufrir de depresión y de otros trastornos de personalidad añadidos.
- Tienen frío, la piel seca y el pelo débil. Las chicas, cuando ya llevan un tiempo metidas en esto, pueden presentar amenorrea.
- Presentan ansiedad.
- Pueden tener comportamientos compulsivos (tener que lavarse las manos tres veces cuando tocan a alguien, por ejemplo)
- Pueden autolesionarse.
Si el niño/preadolescente ha tenido algun roce con estas enfermedades, es muy posible que en algun momento recaigan. Por esa razón hay que tener ojos hasta en la nuca.
Podríamos seguir con temas como la ansiedad, el trastorno obsesivo-compulsivo... Pero creo que ya os podéis hacer una idea de que es necesario tener todas estas cosas en cuenta cuando elegimos una familia, que debemos ser sinceras y pensar si realmente podremos con estas cosas, en vez de quitarles importancia y después darnos de bruces contra la realidad, porque podemos perjudicar muchísimo a un niño que, por mala suerte en esta vida, le ha tocado sufrir alguna de estas situaciones.
¿La au pair ha de atender niños con necesidades especiales?
Me hace mucha gracia esto. ¿Que se considera necesidades especiales? Fácil, me diréis: un niño con alguna dificultad de ámbito físico (en silla de ruedas, con dificultades motrices, parcial o totalmente ciego/sordo...) o un niño con alguna dificultad de ámbito mental (autismo, síndrome de Down, síndrome de Asperger...). ¿Y que hay de todos esos niños que tienen algun problema como la hiperactividad, la anorexia? ¿Estos no tienen necesidades especiales? Parece ser, que cuando se trata de buscar una au pair, no.
Si a eso le sumamos que España es un país bien conocido por cumplir eso de "Solo parecías tonto, después has abierto la boca y no has dejado lugar a dudas de que lo eres", donde exhibimos nuestra propia ignorancia y no contentos con eso, alardeamos de ello, es cuestión de tiempo que la desgracia llegue.
No hay mejor ejemplo que la mala costumbre de utilizar algunos nombres de trastornos o enfermedades como sinónimos de uso común para describir algo, perdiendo totalmente el significado real de esa palabra. Quien no ha escuchado/usado nunca eso tan típico de "Hoy estás hiperactivo", o "¿Estas bipolar o que?", o el ya famoso "Esa tía está anoréxica".
Todo el mundo cree conocer lo que es un niño con sindrome de Down o un niño autista, a pesar de no saber más allá de los tópicos típicos de cada situación, y pocas chicas (o chicos) se animan a aceptar familias con niños con estos problemas.
Y sigo diciendo que me hace gracia, porque estas mismas chicas, semanas después, acaban en casa de un niño hiperactivo (y esto es un caso real, para que os hagáis una idea...). ¿Por que? Porque no se tiene ni puta idea y la ignorancia es muy pero que muy atrevida.
Por esa misma razón me veo ya no obligada, si no que creo que es absolutamente necesario hablar de que significa cada cosa, y que hacer en cada situación. Cuidar a un niño no es un juego.
Primero de todo, las familias con un niño con algun problema de esta índole, no pondrán que necesitan cuidado para necesidades especiales, pero la realidad es otra. Cuando os digan que el niño tiene déficit de atención o cualquier lindeza de este nivel, preparaos: lo PRIMERO que hay que preguntar, sin dudarlo ni un momento, es si el niño en cuestión ESTA DIAGNOSTICADO. Aquí hay dos opciones:
a) Os dicen que si. En este caso hay que informarse de que particularidades requiere hacerse cargo de un niño con esa problemática. Cualquier cosa que este diagnosticada, sea lo que sea, deja de ser un juego y significa una particularidad muy concreta en sus cuidados, por muy leve que digan que es: si os lo cuentan, es por una razón, no subestiméis eso.
b) Os dicen que no. Eso significa que o bien están en ello, o bien que el padre o madre en cuestión es imbécil.
Siempre he dicho que prefiero ser au pair de un niño con Síndrome de Down que con un niño hiperactivo, y pensaréis que exagero. Bien, ahora pasaré a explicar así por encima lo que significa atender a un niño con una de estas enfermedades tan de uso común en España, y a ver cuantos me dan la razón después:
Trastorno bipolar
Un bipolar no es alguien que esta feliz y al día siguiente esta borde. No es alguien que te contesta mal porque se la levanta con mal pie. No es alguien que "le da un bajón" porque saca una mala nota o rompe con su pareja.
Por suerte, no es una enfermedad mental común entre los niños, pero si sois au pairs de adolescentes, puede que por algun casual del destino os encontréis con uno al que ahora se le empieza a manifestar.
¿Que comporta el trastorno bipolar en niños y adolescentes para una au pair?
- Lo peor, para quien lo cuida, es que pueden tener pensamiento suicida. Se pueden herir a si mismos o a los de alrededor.
- No "cambian de estado de animo", no de la forma en que uno lo pueda imaginar. Los estados de animo duran varios días (5-7 días), y consisten en que están completamente eufóricos y activos, o completamente deprimidos, o una mezcla de los dos. Todo esto, tampoco es como nos lo imaginamos: no es "euforia" y "tristeza" normal, es el punto de llevarlo al extremo, y estar así durante la mayor parte del día. Como si uno de vuestros niños tuviera una rabieta de 24 horas.
- Tienen problemas de sueño: o duermen mucho (en estados de depresión) o duermen muy poco (en estados de euforia). Imagino que sabéis lo que pasa cuando un niño no duerme bien. Ahora a eso, sumarle lo que acabo de escribir arriba y abajo.
- Pueden sufrir dolores varios muy frecuentemente (de cabeza, de estomago, muscular...).
- Hacen cosas que pueden poner en riesgo su vida en los estados de euforia.
- Hablar sin control, excesivamente rápido y sin coherencia, cambiando de temas a placer.
- Suelen pensar y hablar con mucha frecuencia de la muerte y de sexo.
Esta enfermedad requiere medicación SIEMPRE, durante toda la vida.
Déficit de atención con hiperactividad
Esto puede ir todo junto, o por separado.
En todo el mundo moderno, hay ahora la capacidad de colocar el cartelito de TDAH a cualquier niño inquieto, y eso ha echo que se desvirtúe sobremanera y que la gente no entienda ni sus necesidades, ni los cambios en el cuidado, porque los hacen pasar por la vara de medir "común".
A grandes rasgos, el déficit de atención con hiperactividad (en todas sus variantes combinadas), se define por la dificultad atencional sobretodo en temas que no son atrayentes (déficit de atención) y la incapacidad de mantenerse sin actividad durante un periodo medio-largo (hiperactividad).
¿Parece una tontería? Bien, veamos con que nos podemos encontrar con un niño así:
- Son incapaces de: estar sentados en la mesa mientras comen, hacer las tareas de un modo continuado, prestar atención a una película completa, hacer la misma actividad durante un tiempo limitado, escucharte, ...
- Suelen: tener mal comportamiento frente a lo socialmente aceptado (querer estar de pie cuando debería estar sentado, hablar cuando no le corresponde...), hablan mucho y muy deprisa, a veces con un tono de voz elevado, se mueven continuamente, no se cansan, pueden hacer movimientos involuntarios, inquietud continua, tics nerviosos, pierden y olvidan las cosas con una facilidad pasmosa...
Muchas veces, cuando son niños pequeños, para algo tan simple como que te escuchen, es necesario coger al niño de los hombros, hacer que te mire a los ojos, decirle lo que quieres, repetírselo, preguntarle si lo ha entendido, y posteriormente, tener esperanza en que realmente te haya escuchado. Todo eso para decirle que es hora de ir a cenar, por ejemplo.
Cuando el niño es más mayor, puede tener problemas en el colegio que va a acabar llevando a casa, donde tu tendrás que echar una mano.
Anorexia, bulimia, otros trastornos alimentarios
La niña, que tiene la tontería encima y no come.
(explicación de una madre respecto a su hija de 13 años con anorexia nerviosa)
Vivimos en un país donde los trastornos alimenticios aun son tomados como una broma por la mayoría de la población. Una anoréxica es una chica extremadamente delgada que no come y vomita. Una bulimica es una gorda una que no para de vomitar. Y si nos metemos en el conocimiento general de diversas actitudes compulsivas referidas a la comida, haríamos llorar a más de un psicólogo.
Vengo a romper con todo esto, porque estos problemas son muy comunes en preadolescentes, y cada día se diagnostican en mayor número en niños. Me voy a centrar en lo más común:
Anorexia nerviosa
La anorexia, a grandes rasgos, es el miedo extremo en engordar, haciendo que las personas que lo padecen lleguen al punto de abandonar totalmente el comer e incluso el beber en los peores casos, mostrando un peso inferior a lo médicamente recomendado por su altura y constitución.
Dichos "populares" mal entendidos:
- Sufren de delgadez extrema. Mentira: el problema es que solo se le da importancia cuando la sufren, pero antes de que lleguen a eso, tienen un peso normal o incluso superior a la media. Una persona que sufre de anorexia puede estar obeso en las primeras fases, no se llega a la delgadez extrema de un día para otro.
- Dejan de comer. Verdad a medias: es muy complicado darse cuenta de que una persona deja de comer, y más si esta te miente continuamente. ¿Dejan de comer? Si. ¿Te das cuenta? Muy posiblemente, no.
- Están deprimidos. Verdad a medias: tu no tienes porque verlos deprimidos, ni siquiera te puedes dar cuenta de que les pasa algo.
Bulimia
Al contrario que la anorexia nerviosa, la bulimia se caracteriza por comer muchísimo en un plazo de tiempo determinado para después acabar vomitando, usando laxantes o otros tipos de purgas. También es posible que en vez de purgas, se intente eliminar ese exceso de comida con ejercicio muy intenso o con periodos más o menos cortos de inanición.
- Comen continuamente. Verdad a medias: tu nunca verás un atracón de comida por su parte, ni siquiera te darás cuenta de la cantidad de comida que han consumido. Suelen disponer de comida escondida que tu desconoces.
- Tienen sobrepeso. Mentira: al igual que con al anorexia, solo en los estados graves de la enfermedad puedes guiarte por el peso. Por otro lado, una bulimica pierde peso del mismo modo o similar que una anoréxica.
¿Que comporta ser au pair de alguien con estos trastornos?
- ¿Os creéis muy listos? Bien, ellos lo son más. Van a esconder comida donde tu ni siquiera puedas imaginar (ya sea para pegarse atracones como para no comérsela).
- Muchas veces, los últimos en darse cuenta de que un niño tiene este problema, son los padres. Tener los ojos bien abiertos.
- Hay que controlar que comen, cuando lo comen y vigilar mientras lo hacen.
- En casos extremos, hay que controlar también el baño.
- Hay que evitar tener en casa cualquier cosa capaz de indicar el peso (cintas de medir, basculas...).
- Mienten. Mucho. Y cuesta mucho darse cuenta de que lo hacen.
- Juegan con la comida y engañan fácilmente en las cantidades ingeridas.
- Pueden sufrir de depresión y de otros trastornos de personalidad añadidos.
- Tienen frío, la piel seca y el pelo débil. Las chicas, cuando ya llevan un tiempo metidas en esto, pueden presentar amenorrea.
- Presentan ansiedad.
- Pueden tener comportamientos compulsivos (tener que lavarse las manos tres veces cuando tocan a alguien, por ejemplo)
- Pueden autolesionarse.
Si el niño/preadolescente ha tenido algun roce con estas enfermedades, es muy posible que en algun momento recaigan. Por esa razón hay que tener ojos hasta en la nuca.
Podríamos seguir con temas como la ansiedad, el trastorno obsesivo-compulsivo... Pero creo que ya os podéis hacer una idea de que es necesario tener todas estas cosas en cuenta cuando elegimos una familia, que debemos ser sinceras y pensar si realmente podremos con estas cosas, en vez de quitarles importancia y después darnos de bruces contra la realidad, porque podemos perjudicar muchísimo a un niño que, por mala suerte en esta vida, le ha tocado sufrir alguna de estas situaciones.
viernes, 15 de noviembre de 2013
Yo nunca...
Yo nunca he comido Nutella a cucharadas estando sola en casa.Yo nunca le he puesto una película a los niños por puro agotamiento, a pesar de estar prohibido por los padres.
Yo nunca he deseado dar un buen collejón a un menor a cargo.
Yo nunca he jugado apasionadamente con las Barbies.
Yo nunca me he emocionado más que los niños en un parque infantil.
Yo nunca he aprovechado la soledad del hogar para saltar en la cama elástica del jardín.
Yo nunca he ido mirando a los rincones después de hacer algo políticamente incorrecto para ver si veía alguna "nanny-cam".
Yo nunca he pensado que el dialogo esta sobrevalorado.
Yo nunca me he hartado de chuches en la intimidad de mi habitación.
Yo nunca he escondido un CD infantil para no volver a escucharlo en mucho tiempo, y me he echo la loca cuando se ha realizado la búsqueda.
Yo nunca he llorado con los niños al ver a la madre de Dumbo cantándole cuando la encierran.
Yo nunca he planeado mis cenas fuera casualmente cuando tocaba algo non grato para comer.
Yo nunca me he llevado a mi HK adolescente de compras porque la que tenia que hacer compras era yo.
Yo nunca he descubierto que hay 5 niveles de dolor: 5) Patada en la espinilla 4) Hueso roto 3) Parto 2) Pisar una pieza de Lego 1) Pisar un zapato de tacón rosa brillante de la Barbie.
Yo nunca, antes de ser au pair, he echo el ridículo con tantísima dignidad.
Yo nunca he sentido pánico al oír voces infantiles haciendo planes de piscina después de un mes y medio de crecimiento libre del vello.
Yo nunca he dicho verdaderas barbaries lingüísticas, como confundir Schätze con Scheiße, liandola parda.
Yo nunca dije "Voy a contar hasta tres!", y acabas contando cuartos y horas.
Yo nunca he temido por mi vida al notar el silencio en mis horas laborables.
Yo nunca he pensado "como se enteren de esto, me echan".
Yo nunca he atacado la nevera con premeditación y alevosía.
Yo nunca he pensado en los beneficios sociales de las consolas al estar atrapada en un coche entre dos niños con sobredosis de posculosidad.
Yo nunca he deseado una invasión de piojos para poder cortar un par de palmos de una melena infantil de 45 cm de largo.
Yo nunca he pensado que ser au pair era una locura, maravillosa, pero una locura.
Yo nunca he pensado en repetir.
¿Quien más se quiere confesar?
lunes, 11 de noviembre de 2013
Karneval in Köln
Tremenda fue la sorpresa, un mes y poco después de llegar a tierras teutonas, al encontrarme semejante percal, también llamado Karneval, o carnaval, para que nos entendamos todos. En esos tiempos, con la atrevida ignorancia con la que una servidora llegó a Alemania, hubiera puesto la mano entera en el fuego (con recochineo, además) pensando que los alemanes eran unos sosos. Pero la vida te da sorpresas...
¿Que es el Karneval?
No os estoy llamando tontos, quien más y quien menos sabe lo que es "el Carnaval", pero os prometo que nadie que no haya estado viviendo en la zona de Köln puede entender hasta que punto es importante el famoso Karneval, y la magnitud que este tiene.
El Kölner Karneval es el carnaval más importante de toda Alemania. Prometo no exagerar, cuando digo que ellos nombran este festejo como "la quinta estación" del año, ya que dura la friolera de 4 meses, donde se organiza juerga tras juerga relacionada con el tema. Lo que os decía, que los alemanes parecen sosos... hasta que los conoces y te das cuenta que les gusta más la fiesta que a un tonto un lápiz.
Pero como es normal, no se pasan esos 4 meses de borrachera continua: normalmente suelen darlo todo los dos días más importantes: el día de la apertura, que es siempre el 11 de noviembre, y el día del cierre (y la semana que lo precede, claro), que es el Miércoles de Ceniza. Si, aquí la gente va a misa y allí se montan un fiestón. Injusticias de la vida...
Vocabulario que tenéis que conocer para esta fiesta:
Alaaf!! (o Kölle Alaaf)
Esto es el saludo, o un lema, o un grito de guerra (según el nivel de alcohol en sangre del que lo vocifera). Teóricamente significa "Köln es de/para todos" en el idioma antiguo de la región. A la práctica es para lo que buenamente lo quieras usar; hasta sustituye un danke si lo dices con estilo.
¿Como se celebra el Karneval?
Cuatro meses dan para mucho, pero aquí nos centraremos en lo más importante:
Weiberfastnacht
El día 11 de noviembre a las 11:11 de la mañana, en el Alter Markt, se da el pistoletazo de salida al carnaval, y se monta un festejo por todo el centro de Köln (todos los bares, restaurantes...). Las calles se llenan de bandas de música en varios sitios hay conciertos y, sobretodo, hay mucha, pero que mucha gente disfrazada por todos lados. Es el día de las mujeres, y el alcalde les da la llave de la ciudad. Si eres hombre, no te disfraces de nada que implique una corbata, porque te la van a cortar una panda de alemanas locas.
Kölner Schull- un Veedelszöch
Esto es el domingo; las comparsas de los colegios de Köln, así como algunas asociaciones desfilan por toda la ciudad.
Rosenmontag
El lunes es cuando se celebran los desfiles más importantes. Literalmente, LLUEVEN caramelos de todo tipo, bombones (a veces con su caja, cuidadín las cabezas), incluso juguetes pequeños y peluches. ¿Y porque Rosenmontag? Porque también llueven rosas.
10 consejos para sobrevivir a los festejos de la Quinta Estación
1- "Alaaf" es vuestro saludo. Nunca renuncies a él para socializar. Abrir las puertas al nuevo mundo que se os ofrece.
2- Disfrazaros de pies a cabeza; juro que os pongáis lo que os pongáis, aunque sean unos calzoncillos rosa brillante y unas alas de mariposa (esto mismo lo vieron mis ojos, palabra) no haréis el ridículo.
3- Despertaros temprano o no llegaréis a ninguna parte, el DB, el U-Bahn e incluso los buses van COMPLETAMENTE llenos desde las 9 de la mañana.
4- Con suerte, llegaréis al Alter Markt antes de que den el pistoletazo de salida (el 11 de noviembre). Cuando se llena, los policías cierran todo el perímetro con vallas, y eso se convierte en una ratonera donde nadie sale ni nadie entra. Si no os queréis quedar ahí hasta que anochezca, o hacer burradas a través de una valla (como hizo la menda) iros a otro lado justo después del pistoletazo, que la fiesta sigue en todo el centro.
5- Aléjate de los muy borrachos y de las calles estrechas: los vómitos no son buenos compañeros, sobretodo si son ajenos.
6- No os riáis de los que van con los esquijamas peludos con capucha que representan un animal, es más: COMPRAROS UNO ASÍ. De lo contrario, cuando oscurezca los envidiaréis. Que esto es Alemania y el frío no perdona.
7- Cuidado con las multitudes. A la gente ahí se le va más la mano con el alcohol y la cosa se va de madre con más facilidad, en todos los sentidos (consejo que me dio mi HM y que resultó ser totalmente cierto).
8- El Karneval no solo se celebra en Köln, si vives cerca tendrás fiesta en tu ciudad: date un paseo por ahí también!
9- Esta fiesta la celebra toda la familia (aunque no del mismo modo). Aprovechar también las fiestas del colegio/Kita de los niños, los días de fiestas "familiares" de Carnaval (sobretodo cuando tiran caramelos), los desfiles, las comilonas de las plazas... Y sobretodo, haceros fotos con todos los que tengan un disfraz WTF (para decirlo finamente).
10- Disfrutar de la fiesta, que esto es una vez en la vida!
¿Que es el Karneval?
No os estoy llamando tontos, quien más y quien menos sabe lo que es "el Carnaval", pero os prometo que nadie que no haya estado viviendo en la zona de Köln puede entender hasta que punto es importante el famoso Karneval, y la magnitud que este tiene.
El Kölner Karneval es el carnaval más importante de toda Alemania. Prometo no exagerar, cuando digo que ellos nombran este festejo como "la quinta estación" del año, ya que dura la friolera de 4 meses, donde se organiza juerga tras juerga relacionada con el tema. Lo que os decía, que los alemanes parecen sosos... hasta que los conoces y te das cuenta que les gusta más la fiesta que a un tonto un lápiz.
Pero como es normal, no se pasan esos 4 meses de borrachera continua: normalmente suelen darlo todo los dos días más importantes: el día de la apertura, que es siempre el 11 de noviembre, y el día del cierre (y la semana que lo precede, claro), que es el Miércoles de Ceniza. Si, aquí la gente va a misa y allí se montan un fiestón. Injusticias de la vida...
Vocabulario que tenéis que conocer para esta fiesta:
Alaaf!! (o Kölle Alaaf)
Esto es el saludo, o un lema, o un grito de guerra (según el nivel de alcohol en sangre del que lo vocifera). Teóricamente significa "Köln es de/para todos" en el idioma antiguo de la región. A la práctica es para lo que buenamente lo quieras usar; hasta sustituye un danke si lo dices con estilo.
¿Como se celebra el Karneval?
Cuatro meses dan para mucho, pero aquí nos centraremos en lo más importante:
Weiberfastnacht
El día 11 de noviembre a las 11:11 de la mañana, en el Alter Markt, se da el pistoletazo de salida al carnaval, y se monta un festejo por todo el centro de Köln (todos los bares, restaurantes...). Las calles se llenan de bandas de música en varios sitios hay conciertos y, sobretodo, hay mucha, pero que mucha gente disfrazada por todos lados. Es el día de las mujeres, y el alcalde les da la llave de la ciudad. Si eres hombre, no te disfraces de nada que implique una corbata, porque te la van a cortar una panda de alemanas locas.
Kölner Schull- un Veedelszöch
Esto es el domingo; las comparsas de los colegios de Köln, así como algunas asociaciones desfilan por toda la ciudad.
Rosenmontag
El lunes es cuando se celebran los desfiles más importantes. Literalmente, LLUEVEN caramelos de todo tipo, bombones (a veces con su caja, cuidadín las cabezas), incluso juguetes pequeños y peluches. ¿Y porque Rosenmontag? Porque también llueven rosas.
10 consejos para sobrevivir a los festejos de la Quinta Estación
1- "Alaaf" es vuestro saludo. Nunca renuncies a él para socializar. Abrir las puertas al nuevo mundo que se os ofrece.
2- Disfrazaros de pies a cabeza; juro que os pongáis lo que os pongáis, aunque sean unos calzoncillos rosa brillante y unas alas de mariposa (esto mismo lo vieron mis ojos, palabra) no haréis el ridículo.
3- Despertaros temprano o no llegaréis a ninguna parte, el DB, el U-Bahn e incluso los buses van COMPLETAMENTE llenos desde las 9 de la mañana.
4- Con suerte, llegaréis al Alter Markt antes de que den el pistoletazo de salida (el 11 de noviembre). Cuando se llena, los policías cierran todo el perímetro con vallas, y eso se convierte en una ratonera donde nadie sale ni nadie entra. Si no os queréis quedar ahí hasta que anochezca, o hacer burradas a través de una valla (como hizo la menda) iros a otro lado justo después del pistoletazo, que la fiesta sigue en todo el centro.
5- Aléjate de los muy borrachos y de las calles estrechas: los vómitos no son buenos compañeros, sobretodo si son ajenos.
6- No os riáis de los que van con los esquijamas peludos con capucha que representan un animal, es más: COMPRAROS UNO ASÍ. De lo contrario, cuando oscurezca los envidiaréis. Que esto es Alemania y el frío no perdona.
7- Cuidado con las multitudes. A la gente ahí se le va más la mano con el alcohol y la cosa se va de madre con más facilidad, en todos los sentidos (consejo que me dio mi HM y que resultó ser totalmente cierto).
8- El Karneval no solo se celebra en Köln, si vives cerca tendrás fiesta en tu ciudad: date un paseo por ahí también!
9- Esta fiesta la celebra toda la familia (aunque no del mismo modo). Aprovechar también las fiestas del colegio/Kita de los niños, los días de fiestas "familiares" de Carnaval (sobretodo cuando tiran caramelos), los desfiles, las comilonas de las plazas... Y sobretodo, haceros fotos con todos los que tengan un disfraz WTF (para decirlo finamente).
10- Disfrutar de la fiesta, que esto es una vez en la vida!
Para terminar, os dejo un vídeo de como viví yo las fiestas callejeras del 11 de Noviembre, pero para ver la que se monta en el Alter Markt tendréis que ir vosotros mismos:
Y no podéis olvidar (como hacerlo con la de veces que lo oiréis...) el hit de estos días... Viva Colonia!
lunes, 4 de noviembre de 2013
¿Que harías si...? Familias monoparentales
Una gran cantidad de las familias que buscan au pair están compuestas por solo uno de los progenitores y los hijos. Esto es una realidad tan frecuente en el mundo de las au pairs, que tu disponibilidad para ir a una de estas familias entra como pregunta estándar en la mayoría de formularios.
Ya sea por una separación de los progenitores o por el traslado temporal por trabajo de uno de ellos, por la defunción de uno de los miembros o el simple echo de la elección de ser padres sin tener una pareja, a las au pairs nos surge el dilema de si las familias de un solo padre son las adecuadas para ir a trabajar. También se ha de mencionar el echo de que no es lo mismo ir a una familia monoparental en la cual el adulto es de tu mismo sexo o es del sexo contrario. Para bien o para mal, el querer o no ir a una familia con estas características ha de ser una decisión bien meditada, por todo lo que comporta.
¿Iría yo con una familia monoparental?
Madre soltera: si
Padre soltero: no
¿Por qué?
A pesar de haber respondido si, tendría que pensármelo mucho antes de ir con una madre soltera. Podría llegar a ir si las condiciones que me ofrecen fueran buenas; el echo de ser madre soltera no seria el condicionante para dar una negativa directa, pero no serían mi primera opción si puedo evitarlo. Si bien es cierto que no tienen nada de malo, el ir como empleado te hace ver la realidad de que no es lo mismo trabajar en un sitio donde dependes totalmente de una sola persona, en este caso la madre, que el tener una segunda opción por si la primera falla por cualquier motivo. Cuando trabajas de au pair, tu trabajo depende de la vida de los padres y de como estos compaginan el trabajo y los imprevistos. Si vas a una familia que consta de dos adultos, aunque uno tenga un imprevisto o una urgencia, sabes que el otro va a aparecer y tu jornada laboral no va a ser de 15 horas. En cambio, si vas a casa de una familia monoparental, cualquier pequeño imprevisto en el adulto requiere una movilización del apoyo familiar externo (una abuelo, o tío...) o de alguna amistad, cosa que ya es más complicado y por encima de todo, muchas veces no se consigue o no se quiere conseguir (porque total, ya estas tu), y eso se traduce en mucho más trabajo para ti del cual, si tienes suerte, a cambio vas a recibir un "gracias".
Por otro lado un poco menos amable, tenemos el caso de los padres solteros. En mi caso particular, diría un no rotundo y sin siquiera pensarlo a un padre soltero. Partiendo de la base de que no me sentiría cómoda bajo el techo de una familia que solo se compone de un hombre, independientemente de la orientación sexual de éste, hay muchas más razones:
A parte de todo lo mencionado arriba, se que puede parecer hipócrita y prejuicioso el echo de decir que si que iría con una pareja homosexual (de hombres) pero no a una monoparental, a pesar de que éste fuera también homosexual, pero creo que es sencillo de entender: en la mayoría de casos que he tenido cerca o con las familias que he hablado en esta situación, muchos hombres solteros quieren una au pair para suplir el lugar que "falta" en esa familia, o suplir las cosas que hacía el otro adulto cuando estaba en casa.
Las madres suelen tener, aun a día de hoy, un factor muy decisivo y de mucho peso en la educación de los hijos. Los padres, al contrario, suelen ser mucho más laxos (exigiéndote a ti todo lo que ellos no hacen) y suelen tener jornadas laborales mucho más absorbentes, por no decir que esperan de ti todo lo que no hacen por si solos en casa, y todo eso te acaba repercutiendo en tu trabajo. Por muy buenos padres que sean es así en la mayoría de casos, y si eso se apoya con otro adulto es llevadero, pero en el caso contrario, yo no me voy a arriesgar.
También mencionaré la realidad de que con los padres de acogida no se tiene la misma relación que con las madres de acogida, le pese a quien le pese (que esto ya da por si solo para otra entrada).
Y dejando de lado todo lo arriba mencionado, no puedo evitar decir que si hablamos directamente de ser au pair en Europa (es decir, que vas por libre, sin agencia), lo más típico al encontrar un perfil de padre soltero es que quieran tener una amiguita por horas que encima les cocine y les cuide y eduque a los niños, quitándote las ganas de confiar en cualquier otro padre soltero. A ver quien tiene el valor de negarme esto.
Ventajas:
- Al ser tu el único adulto en casa a parte de la otra persona, la relación puede ser más cercana.
- Entras menos en las contradicciones de los modelos educativos que pueden tener dos adultos diferentes, basándote solo en los de una persona.
- Si hay una custodia compartida entre medias, tienes un horario con muchas horas libres seguidas, aunque quizá lo contrarrestes con horario intensivo otros días.
Inconvenientes:
- Siendo el único responsable de los niños, se puede ver desbordado al tenerte en casa.
- Puede acarrearte mucho más trabajo el vivir con una familia monoparental, ya que las responsabilidades se reparten en 2 personas, y no en 3.
- Las manías de una sola persona son más notorias que las de dos (porque se contrarrestan).
- La culpabilidad de los padres puede ser más acusada y eso se nota en la actitud de los niños y en la del adulto en cuestión hacia ti.
Y tu, ¿irías con una familia monoparental?
En el blog de IrePoppins podéis encontrar otra opinión al respecto.
Ya sea por una separación de los progenitores o por el traslado temporal por trabajo de uno de ellos, por la defunción de uno de los miembros o el simple echo de la elección de ser padres sin tener una pareja, a las au pairs nos surge el dilema de si las familias de un solo padre son las adecuadas para ir a trabajar. También se ha de mencionar el echo de que no es lo mismo ir a una familia monoparental en la cual el adulto es de tu mismo sexo o es del sexo contrario. Para bien o para mal, el querer o no ir a una familia con estas características ha de ser una decisión bien meditada, por todo lo que comporta.
¿Iría yo con una familia monoparental?
Madre soltera: si
Padre soltero: no
¿Por qué?
A pesar de haber respondido si, tendría que pensármelo mucho antes de ir con una madre soltera. Podría llegar a ir si las condiciones que me ofrecen fueran buenas; el echo de ser madre soltera no seria el condicionante para dar una negativa directa, pero no serían mi primera opción si puedo evitarlo. Si bien es cierto que no tienen nada de malo, el ir como empleado te hace ver la realidad de que no es lo mismo trabajar en un sitio donde dependes totalmente de una sola persona, en este caso la madre, que el tener una segunda opción por si la primera falla por cualquier motivo. Cuando trabajas de au pair, tu trabajo depende de la vida de los padres y de como estos compaginan el trabajo y los imprevistos. Si vas a una familia que consta de dos adultos, aunque uno tenga un imprevisto o una urgencia, sabes que el otro va a aparecer y tu jornada laboral no va a ser de 15 horas. En cambio, si vas a casa de una familia monoparental, cualquier pequeño imprevisto en el adulto requiere una movilización del apoyo familiar externo (una abuelo, o tío...) o de alguna amistad, cosa que ya es más complicado y por encima de todo, muchas veces no se consigue o no se quiere conseguir (porque total, ya estas tu), y eso se traduce en mucho más trabajo para ti del cual, si tienes suerte, a cambio vas a recibir un "gracias".
Por otro lado un poco menos amable, tenemos el caso de los padres solteros. En mi caso particular, diría un no rotundo y sin siquiera pensarlo a un padre soltero. Partiendo de la base de que no me sentiría cómoda bajo el techo de una familia que solo se compone de un hombre, independientemente de la orientación sexual de éste, hay muchas más razones:
A parte de todo lo mencionado arriba, se que puede parecer hipócrita y prejuicioso el echo de decir que si que iría con una pareja homosexual (de hombres) pero no a una monoparental, a pesar de que éste fuera también homosexual, pero creo que es sencillo de entender: en la mayoría de casos que he tenido cerca o con las familias que he hablado en esta situación, muchos hombres solteros quieren una au pair para suplir el lugar que "falta" en esa familia, o suplir las cosas que hacía el otro adulto cuando estaba en casa.
Las madres suelen tener, aun a día de hoy, un factor muy decisivo y de mucho peso en la educación de los hijos. Los padres, al contrario, suelen ser mucho más laxos (exigiéndote a ti todo lo que ellos no hacen) y suelen tener jornadas laborales mucho más absorbentes, por no decir que esperan de ti todo lo que no hacen por si solos en casa, y todo eso te acaba repercutiendo en tu trabajo. Por muy buenos padres que sean es así en la mayoría de casos, y si eso se apoya con otro adulto es llevadero, pero en el caso contrario, yo no me voy a arriesgar.
También mencionaré la realidad de que con los padres de acogida no se tiene la misma relación que con las madres de acogida, le pese a quien le pese (que esto ya da por si solo para otra entrada).
Y dejando de lado todo lo arriba mencionado, no puedo evitar decir que si hablamos directamente de ser au pair en Europa (es decir, que vas por libre, sin agencia), lo más típico al encontrar un perfil de padre soltero es que quieran tener una amiguita por horas que encima les cocine y les cuide y eduque a los niños, quitándote las ganas de confiar en cualquier otro padre soltero. A ver quien tiene el valor de negarme esto.
Ventajas:
- Al ser tu el único adulto en casa a parte de la otra persona, la relación puede ser más cercana.
- Entras menos en las contradicciones de los modelos educativos que pueden tener dos adultos diferentes, basándote solo en los de una persona.
- Si hay una custodia compartida entre medias, tienes un horario con muchas horas libres seguidas, aunque quizá lo contrarrestes con horario intensivo otros días.
Inconvenientes:
- Siendo el único responsable de los niños, se puede ver desbordado al tenerte en casa.
- Puede acarrearte mucho más trabajo el vivir con una familia monoparental, ya que las responsabilidades se reparten en 2 personas, y no en 3.
- Las manías de una sola persona son más notorias que las de dos (porque se contrarrestan).
- La culpabilidad de los padres puede ser más acusada y eso se nota en la actitud de los niños y en la del adulto en cuestión hacia ti.
Y tu, ¿irías con una familia monoparental?
En el blog de IrePoppins podéis encontrar otra opinión al respecto.
lunes, 28 de octubre de 2013
Martinstag o la fiesta de San Martín
Parece ser que Sankt Martin, como el propio nombre indica, era un santo. Cuenta la leyenda que la santidad se la dieron porque un día de invierno que nevaba y hacia un frío alemán impresionante (de esos de ponerte leotardos bajo el pantalón), nuestro amigo Martín paseaba a lomos de su bonito caballo (que es blanco o negro según quien cuente la historia) por el monte con su uniforme de soldado romano y su flamante capa roja, hasta que vio a un mendigo descalzo y casi sin ropa andando entre la nieve sin rumbo fijo. Martín, tan bueno que era, se acercó a él y le dio la mitad de su capa, para que no pasara frío.
Y pim pam pum, lo hicieron santo y montaron una fiesta en su honor. Si ya os digo yo que tiempo atrás, entrar al club de los santos era más fácil que hacer papeleo con un funcionario hoy en día.
El caso es que la víspera del 11 de noviembre se celebra la fiesta en honor a este santo, pero nadie sabe exactamente porque. Algunos dicen que es el origen de Hallowen. Otros dicen que es una tradición pre-cristiana sobre el Dios Sol. Otros, como mis padres alemanes, directamente te dicen que nadie sabe que se celebra exactamente, solo que aparece el famoso santo y se comen caramelos y Weckmann.
Son, literalmente, "hombres-panecillo". Son como panes dulces o bollos, con una capa pegajosa por encima. Tienen forma de "persona" (depende del arte de la panadera que parezcan hombres o pequeños Hulks) y llevan incrustada, tampoco tengo yo idea de porque, una especie de pipa de fumar de plástico. Consejo culinario: abiertos en canal y con nutella (y mantequilla, por supuesto) están tremendos.
¿Habeis entendido la historia de Sankt Martin, el mendigo y la capa que he contado antes, verdad? Pues como se celebra el Martinstag tiene que ver con eso entre poco y nada en absoluto.
Todo empieza en el Kindergarten, un par de semanas antes de la noche del 10 de noviembre; los niños son adiestrados en el aprendizaje intensivo de las canciones de San Martín (para agobio y desesperación de padres y au pairs, que no oyen otra cosa durante ese tiempo), y hacen las Laternen.
Todo empieza en el Kindergarten, un par de semanas antes de la noche del 10 de noviembre; los niños son adiestrados en el aprendizaje intensivo de las canciones de San Martín (para agobio y desesperación de padres y au pairs, que no oyen otra cosa durante ese tiempo), y hacen las Laternen.
El día 10, una vez ha oscurecido (vaya, a las 5 y media de la tarde como mucho), los niños y sus familias van al Kindergarten en cuestión, recogen la Laterne, y se dirigen todos (padres, niños, profesores, hermanos, au pairs...) a un punto de encuentro previamente definido donde se encuentran con el resto de niños de las otras guarderías del pueblo/barrio. A la hora fijada, empieza el Sankt-Martins-Umzug (el desfile de San Martín), que consiste en que toda la tropa nombrada anteriormente, con los farolillos y un par de orquestas van del punto A (donde empieza la ruta del desfile) al punto B (donde se encuentra San Martín con su caballo y la Martinsfeuer, es decir, la hoguera de San Martín), cantando las canciones que previamente han aprendido y que tu, sin quererlo ni beberlo, a esas alturas te las sabes al dedillo. La ruta en si, no dura más de media hora. ¿Porque? Porque hace un frío del carajo.
En el punto B, los niños pueden ver a San Martín con su caballo al lado de la hoguera, y este les da un Weckmann a cada uno. Una vez tienes el preciado Weckmann, vas a pasear por el barrio, donde la gente que quiera (que al menos donde yo estuve, eran bastantes), se pone con cestas llenas de caramelos y chocolate en la puerta de su casa, y los niños van con sus Laternen y les cantan una canción de San Martín (o la cantan los padres - y au pairs - mientras que los niños hacen los coros) para que ellos les den caramelos. También los supermercados y tiendas suelen animarse, repartiendo también una fruta por cabeza.
Cuando ya tienes la bolsa que previamente te has traído de casa llena de caramelos, chocolates, minipeonzas de plástico y plátanos, vuelves a casa a cenar el Weckmann y a dormir.
lunes, 21 de octubre de 2013
¿Que harías si...? Familias homoparentales
No hace falta salir del circulo familiar propio para darse cuenta de que cada familia es distinta a la de al lado. Si a eso le sumamos que cada familia busca una persona con unas características determinadas para compartir el techo de su casa y ser la au pair de sus hijos, la variedad que nos encontramos a la hora de encontrar HF es abrumadora.Pero siempre hay casos que se salen de ese fino margen al que llamamos normalidad, y uno de estos es cuando nos contacta una familia homoparental.
Una familia homoparental es aquella en la que los dos hombres o dos mujeres (es decir, una pareja homosexual) forman una familia y asumen la tutela de uno o más niños por alguno de los medios posibles.
¿Iría con una familia homoparental?
Si.
¿Por qué?
Siendo sinceros no encuentro ninguna razón, argumento o condición que me haga decir "no" por sistema a las familias homoparentales, solo por el echo de serlo.
Imagino que algunas no entenderéis que escriba sobre esto, porque, al menos desde mi punto de vista, me trae sin cuidado que sean dos madres, dos padres, o un padre y una madre. Tengo la bendita suerte de que he crecido en un ambiente donde se valora a las personas, y no con quien se meten en la cama. Pero vamos a reconocerlo: en España, por muy modernos que queramos parecer, esto todavía da que hablar a mucha gente.
Muchas cosas se dicen y se dirán sobre este tipo de familias, y me dispongo a desmentirlas todas:
- Una familia homoparental crea niños gays: huelga decir que eso es totalmente falso, en todo caso los niños se sentirán más libres a la hora de elegir su orientación sexual.
- Una familia homoparental crea confusión en los niños: Podremos discutir sobre el echo de que quizá que te críe tu au pair crea más confusión, pero me voy a ceñir al tema: seguro que tener a un "Papá" y a un "Papi" no crea ningún tipo de confusión en los niños, crea confusión solo a la gente que la quiere ver porque no entienden que dos hombres, o dos mujeres, puedan criar un niño.
- Los homosexuales no pueden tener hijos: Voy a hacer como con mi niña de 5 años: para hacer un bebé, se necesitan un papá y una mamá... Pero para criarlo, cuidarlo y educarlo, no. Se pueden adoptar, o recurrir a la ciencia, que a pesar de todos los palos que ponemos a sus ruedas, avanza muy rápido.
El resto de afirmaciones que he encontrado ya me parecen de un estilo demasiado homófobo como para incluirlas aquí y entrar en el juego.
El caso es que, como todos los tipos de familas, las homoparentales pueden dar lugar a unas ventajas o inconvenientes determinados:
Ventajas:
- Como he comentado más arriba, el echo de que los niños sean criados en un colectivo muy frecuentemente criticado y poco respetado, hace que precisamente eso, sean las bases de la educación que se les imparte, creando niños que respetan a la gente más allá de rasgos banales como ser o no homosexual.
- Por lo consiguiente, las familias homoparentales tampoco van a tener problemas en recibir en su casa a una au pair o un au pair homosexual (que esto por si solo ya da pie a otra entrada).
Inconvenientes:
- Al igual que no veo más ventajas en una familia solo por el echo de ser homoparental, soy incapaz de encontrar algun tipo de inconveniente.
Con esta entrada me gustaría que la familia soñada que todos buscan no sea el padre, la madre, y la parejita. Hay que entender que hay muchos tipos de familia y que unas no tienen porque ser peor que otras, así que seamos un poco más abiertos de mente, un poco más tolerantes y más respetuosos a la hora de buscar una HF.
Y por encima de todo, si no estas seguro de compartir las ideas o la forma de vivir que han elegido una familia homoparental, no hagas el invento de aceptar ser su au pair. No critiques y no juzgues, solo diles amablemente que no te parecen la familia adecuada y déjanos paso a las que venimos detrás, seguro que encontrarás otra familia que se ajuste a tu forma de pensar.
Y tu, ¿irias con una familia homoparental?
En el blog de IrePoppins podéis encontrar otra opinión al respecto.
lunes, 14 de octubre de 2013
Las 23 frases para dejar de ser au pair
Cuando dos au pairs se juntan el mundo entero se confabula, los astros se alinean y los Dioses conspiran para que el tema del que hablar sea solo uno: ser au pair. A partir de ese momento se abre un inconmensurable abanico de posibilidades: el babyssiting eterno de la otra noche, los niños, que se atrasan para pagarte, los niños, que tu Hostdad no mueve un dedo, los niños, que a cada momento que pasa ves con más oscuridad esa operación pañal que te acecha, los niños, que tienes ganas de hartarte de comida basura, los niños, que si mira que foto más bonita hice el otro día (de los niños, por supuesto)...
1- Claro que no me duele el tirón de pelo que me ha echo el niño. Recojo mi cuero cabelludo y parte de mi cráneo del suelo y vengo, ¿vale?
Pero como todo, hay momentos en los que el mono de hablar con alguien que tenga más de 7 años es extremo y, cuando por fin lo consigues, acabas diciendo cosas raras, extrañas. Cosas que hacen que los que te rodean duden seriamente de que eso que echas a la leche por las mañanas es Colacao. Que desde aquí pido perdón por todas esas gilipolleces que he llegado a soltar un sábado después de una semana especialmente difícil con los niños. Que de verdad lo digo, no me drogo ni un poquito, es solo la típica incontinencia verbal post-"llevo una semana asquerosa con dos niñas vomitando como si no hubiera un mañana".
Lo normal.
El problema es cuando se juntan dos au pairs con dicha incontinencia después de algunos días sin verse. Pasan cosas horribles. Horribles de verdad. Y se hacen cosas muy oscuras, como por ejemplo, ponerse a decir frases para dejar de ser au pair en tiempo récord.
Las 23 frases para dejar de ser au pair
(eficacia garantizada)
1- Claro que no me duele el tirón de pelo que me ha echo el niño. Recojo mi cuero cabelludo y parte de mi cráneo del suelo y vengo, ¿vale?
2- Mi madre dice que dejar bragas en el suelo es de guarras. ¡Anda! ¿Eso de ahí son tus bragas?
3- (Si la familia es alemana) Yo como salami solo, sin pan ni nada, que pan con pan es comida de tontos.
4- A ver como te digo esto delicadamente... Tu receta especial huele a boca de perro muerto.
5- ¿Que pensabas tener otro hijo? ¿Es que quieres descubrir un nuevo método de tortura?
6- Que guapa es tu hija... No se parece mucho a ti.
7- Ai, perdona por despertarte! No sabia que escuchar la canción de los patos más de 30 veces seguidas a todo trapo podía ser taaaaaaaan molesto, yo lo hago a diario!
8- Tu marido/mujer ronca tanto que es realmente imposible dormir con él/ella (pausa dramática) bueno, ya sabes, por lo que cuentas y eso...
9- ¿Vas a la compra? Trae un poco de educación, que a tus hijos se les ha acabado.
10- ¡¿Que si me gustan esos zapatos nuevos de 350 euros que te has comprado pero que nunca vas a ponerte?! Claro que si, le dan un brillo especial a la cara de gilipollas que tienes.
11- He reservado las tres plazas para el curso de educación canina, pero dicen que los niños han de ir atados y con bozal.
12- Entiendo que estas cansado de tanto trabajar hoy, fíjate que yo llevo todo el día corriendo detrás de tres niños, cocinando, llevando a críos de aquí para allá andando, jugando a fútbol, yendo a la compra, intentando que nadie llegue tarde, aguantando a amiguitos ajenos, separando combates de lucha libre y arrastrando carritos y no entiendo como puedes aguantar tu duriiiisima jornada laboral!
13- Déjame a mi, que la tontería se cura con un par de hostias bien dadas.
14- Por supuesto que no me importa meter hoy tu ropa a lavar. Me apasiona ver los palominos que deja tu marido en la ropa interior.
15- Ahora la culpa de que el niño crea que soy su padre será mía. ¿Quién fue el que le puso Luke?
16- Anoche lo escuché TODO.
17- ¿Que donde está tu hijo pequeño? Pues fíjate que llevo días sin verlo por estas tierras...
18- Os echaré de menos esta semana que os vais de vacaciones, esta sonrisa que da tres vueltas a mi cara es la viva imagen de la tristeza.
19- ¿Como iba yo a saber que la película de Blancanieves y los siete enanitos era porno? Los niños no se quejaron ni una sola vez al verla.
20- Hoy he visto a tu marido sin camiseta. No te preocupes, yo te ayudo a encerrarlo la próxima luna llena.
21- ¿Que la anterior au pair se desestresaba limpiando? Ya es mala suerte que yo me desestrese durmiendo.
22- Te vas a reír querida HM, pero cuando vi vuestras fotos por primera vez pensaba que erais una pareja homosexual. Pero ya sabes que tu bigote me encanta.
23- He sido taaaan feliz en esta familia... Ha sido el entrenamiento que necesitaba para ir a Mordor a matar orcos.
Bienvenidas sean también vuestras aportaciones.
lunes, 7 de octubre de 2013
¿Mamá, eres tú?… y otras formas de que crean que eres la madre de tus Hostkids
¿Quieres
sentirte como en “16 and pregnant”? Hazte au pair.
Así
de simple. Si perfeccionas la técnica de ser buena au pair, no va a
haber madre en el parque que no crea que no eres la madre del
churumbel al que traes. No quiero ser alarmista, pero esto os va a
pasar demasiadas veces, sobretodo si los niños son pequeños.
No
hay que sufrir anticipadamente, ahora ya sabéis que os va a pasar:
como mucho oiréis cotilleos a vuestro alrededor, os llevareis una
mirada de desaprobación, y posiblemente tendréis una conversación
de besugos con algún que otro curioso que terminará contigo negando
la paternidad del niño en cuestión, alegando que vuestro parecido
es lo que un huevo a una castaña. No hay más. Pero las situaciones
que se dan son, si más no, graciosas.
La
primera vez que me pasó esto me pilló completamente por sorpresa.
Estaba en la cola de la biblioteca con la pequeña esperando para
devolver un libro de la niña mayor, cuando detrás nuestro llegaron
una madre con una niña, la cual no conocía pero se me hacia
familiar. En un momento dado, oigo a la niña que le dice a su madre:
“Mira mamá, ésta es la mamá de La Mediana”. Yo estaba de
espaldas a ellas, así que no me iba a girar al más puro estilo
“Holaaaa... Os estaba escuchando”; no me quedó más que oír a
la madre decirle a la niña: “Y cuantos años tiene La Mediana?”
Y a la niña contestándole: “Como yo”. Vaya, unos 5 años.
No
me hizo falta girarme para saber que la cara de
“Madre-del-amor-hermoso” que la mujer había puesto no era ni
medio normal.
Por
otro lado, tampoco me extraña. Yo por aquel entonces tenia 19 años,
edad que por cierto, no aparento, más bien apunto a la baja. A mi me
dicen que una persona que así a simple vista aparenta ser muy joven,
tiene dos niños de 5 y 2 años y como poco me sorprendo.
Tampoco
olvidaré nunca el día que la madre me pidió que si por favor,
podía pasarme a comprar unos bodys al H&M porque el único que
había era el que la niña llevaba puesto (habíamos tenido un percal
con la secadora nueva y los bodys y leotardos quedaron tamaño recién
nacido). Así que la menda, llena de valor, se fue al centro con La
Pequeña un martes por la mañana a hacer una visita rapida al H&M
de turno.
Al
llegar ahí, y mientras yo buscaba bodys que no fueran rosa pasión o
con ponis brillantes, la niña se dedicaba a esconderse detrás de un
pantalón de pre-mamá y a decir “Bip! Bip!”. En un momento dado,
la niña me perdió de vista (estaba yo a 2 metros de ella, pero me
perdió de vista) y al ver una señora de espaldas, le dijo “¿Mama?”.
Al ver que no era ella se asustó y empezó a hacer pucheros. La cogí
en brazos, a lo que la niña dijo “Mamaaaaaaa”, porque es lo que
siempre decía cuando hacia pucheros. Bueno, no creo que haga falta
que os explique que toooodo H&M se pensó que la niña era mía.
Y sinceramente, no lo desmentí cuando las abuelas que se acercaron a
decirle cosas a la niña me dijeron “Que hija más guapa tienes”;
me era más fácil sonreír y asentir, coger los bodys y largarme que
negarlo todo y explicar a medio H&M lo que era una au pair.
Pero
sin duda, el momento que más me gusta por dulce y por carismático
es del día que fui a recoger a La Pequeña de la guardería y una de
las madres me sonrió, se giró y le dijo a la niña:
-
Que bien que hoy te ha venido a recoger tu mamá- Y añadió, al ver
la cara de confusión de la niña: - ¿Que no es tu mamá?
- Neeein – Añadió ella todo convencida.
- ¿Es tu hermana? - Siguió la mujer.
- Nein... - Dijo la niña mirándome con cara de esta-tia-es-tonta. La mujer, ya a la desesperada añadió:
- Entonces será tu prima!
- Neeein – Añadió ella todo convencida.
- ¿Es tu hermana? - Siguió la mujer.
- Nein... - Dijo la niña mirándome con cara de esta-tia-es-tonta. La mujer, ya a la desesperada añadió:
- Entonces será tu prima!
Y
mi niña, con todo el salero del mundo, le soltó:
- Nein, sie ist meine Sa-íra! (“No, ella es mi Sa-íra!”, que así pronunciaba mi nombre la niña, Sa-íra... y no, no me llamo Zaira).
- Nein, sie ist meine Sa-íra! (“No, ella es mi Sa-íra!”, que así pronunciaba mi nombre la niña, Sa-íra... y no, no me llamo Zaira).
Porque
chicas, vamos a ver... ¿Quien no tiene una Sa-íra en casa?
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