Mi derecho a pataleta

Esta es la entrada numero 70 del blog. Quien lo iba a decir en su día que esto llegaría tan lejos...
El caso es que, como 70 es un numero redondo, y las cosas especiales siempre se hacen entonces, he decidido que voy a ejercer mi derecho a pataleta. No estaba previsto, no pensaba escribir sobre esto, o al menos, no ahora, pero la situación me ha llevado a ello. Por esta razón, pongámonos serios.

Empezaremos rememorando el pasado...
El blog se inauguró a principios de noviembre del 2011, y aunque ahora cualquiera lo diría, antaño esto era una rareza. Cuando creé esto, las cosas no eran como ahora. Nadie tenía un blog, y si los tenían, no eran conocidos y no había esta "red blogera" de au pairs que hay ahora (de la que por cierto, me gusta formar parte, y si os fijáis en la columna de gadgets de la derecha, hay una lista de blogs que aprovecho para recomendar su lectura. Y si tenéis un blog y no está, es porque no lo conozco, así que hacérmelo saber). Y que sigan escribiendo a día de hoy, estamos esta mujer, esta otra, y yo.
Me encanta la red de apoyo que hay ahora, personalmente es lo que me hubiera gustado encontrar cuando me metí en el mundo au pair, y es ésta una de las razones por las que abrí este blog: demostrarle a la gente que había muchos otros haciendo esto, que no todo era tan malo, que no te maltrataban y no te esclavizaban. Porque antes, chicas, eso era lo que se encontraba por Internet: comentario tras comentario relatando la pesadilla que suponía este trabajo.

El tema es que durante este año y medio que lleva funcionando el blog, me las he visto de todos los colores. Al principio, la mayoría de reacciones de la gente al leerme, gracias a Dios, eran buenas. Después, como es normal, cuanta más gente me seguía, más detractores aparecían. Sinceramente, nunca me imaginé que este espacio, tal y como está escrito y contando las cosas que cuento, podría levantar ampollas. Al inaugurar esto, tenia claro que escribiría con unas normas:

- Primero de todo, un blog anónimo pero accesible, que cualquiera pudiera verse reflejado.
- Segundo: no meterme ni en política, ni en religión, ni en ideologías varias.
- Tercero: hablar de todo con respeto. Con humor, si, pero con respeto. Parece ser que a veces la gente cree hablar de una cosa, es criticarla con todo el desprecio posible, cuando para nada esa es la intención.

Creo, y hacérmelo saber si no es así, que he cumplido con todo esto. A pesar de todo, mucha gente cree que, como no me doy a conocer, no existo y no tengo ni ideas ni opiniones: pero no soy un fantasma, y detrás de todo lo que leéis, hay una persona. Conozco a varias de las chicas que me leen (incluso personalmente) y ellas os podrían contar fácilmente que no me corto un pelo en hablar de temas como política o religión, al contrario, me gusta y disfruto hablando de ello. Soy una persona con unas opiniones muy claras en todos los aspectos. Otro tema es que me parezca bien venir aquí y mezclar todo esto, que no viene a cuento, con el tema del blog. Me siento orgullosa al decir que la gente, en su mayoría, se comporta al comentar. En todo este tiempo, solo he tenido que eliminar dos comentarios, y he tenido que "darle un toque" a otros dos. No censuro ningún comentario, aunque vaya en mi contra o tenga una opinión distinta a lo que he escrito, siempre que se haga desde el respeto.

Un buen día, no recuerdo cuando, me cansé de que la gente me preguntara cosas personales (suyas, no mías) o cosas relacionadas con ser au pair en los comentarios del blog. Y no me cansé porque no quiera responder a la gente; me harté porque a veces eran temas que a mi no me parecía que pudiera explicar bien en un comentario, o temas que, por falta de información por parte de la otra persona, no sabia que responder. Entonces tuve la genialidad de abrir una cuenta de correo electrónico para que la gente se pudiera poner en contacto conmigo si necesitaban ayuda. La cuenta, para quien no la conozca, es esta (apagayvamonosdeaupair@gmail.com), y la publiqué en la barra lateral de gargets, donde a día de hoy todavía se puede ver. Al principio, este correo cumplió el objetivo de ser un recurso para las chicas o chicos que buscaban ayuda. Y hasta hoy, siempre que me ha mandando una duda (decente), he echo todo lo posible para ayudarle.

Y ahora, señores, es cuando empieza mi derecho a pataleta.

A día de hoy, esta dirección parece el Sálvame Deluxe. Al igual que al gente respetuosa comenta en mi blog,  el resto me manda e-mails. No creo haberle faltado el respeto a nadie como para tener casi cada día un e-mail metiéndose con la entrada de turno o con mi persona.
He llegado a la conclusión de que hay 6 tipos de correos (de los cuales explicaré ejemplos):

- Los normales (que aviso ahora, son los ÚNICOS que a partir de ahora me dedicare a contestar o a tenerlos en cuenta).

Estos, últimamente, escasean. Son de chicas y chicos que no saben por donde empezar con esto de ser au pair, o que tienen dudas respecto a algunas cosas una vez están ahí, o simplemente quieren información o charlar un rato conmigo para contarme su experiencia. Aprovecho para decir que cualquiera que me quiera mandar un correo así, estaré encantada de leerlo y le contestare lo más rápido que pueda.

- Los del "Pues yo más"

Creo que no hace falta contar mucho. No intento competir con nadie. Una chica me mando un correo, muy enfadada ella, porque decía que dramatizaba el tema de cuando le quité el pañal a mi HK de dos años. Que ella tenia unos trillizos de esa edad (no se si como au pair, o como madre) y que lo suyo, era muuuucho peor y no se iba "quejando por ahí". Entenderme, me la trae al pairo que ella vaya nadando en mierda, yo no aspiro a ser la que más "ha sufrido". Al contrario, intento pasármelo bien en cualquier situación. Y también creo que alguien debería explicarle a esta gente que hay una gran diferencia entre que yo lo cuente aquí con un toque de humor, a que, en el momento en que pasó, eso me hiciera alguna gracia. ¿Os pensáis que fue muy divertido para mi comer con la niña cagando a mi lado?¿O que me hizo gracia que a la niña le viniera la regla cuando estaba yo sola con ella? Para nada, pero creo que un toque de humor en la vida, no está de más. Y repito, me da igual que alguien este "peor que yo", no tengo ninguna ilusión por recibir un premio a la más puteada, que lo gane otro.

- Los de "eres retrasada"

Los que mandan estos correos suelen ser entes superiores a los cuales cuidar un niño les resulta tan fácil y tan normal, que creen que a mi me pasan todas estas cosas porque soy retrasada. Y digo retrasada porque es la palabra que más suelen utilizar en sus correos para referirse a mi. Os voy a hacer una lista de, según ellos, algunas las razones por las cuales soy retrasada:
- Porque no se llevar a la niña hasta el baño.
- Porque no se darle de comer a la niña.
- Porque me creo "todas las tonterías que me dicen" (este se refería a la entrada en la que critiqué a un medico homeópata)
- Porque tu alemán es pésimo (como si me hubiera visto hablar/escribir en alemán. O voy a ir más allá, como si fuera tan simple aprender alemán)
- Porque soy una niñata. Tal cual la frase: "Eres una niñata retrasada y consentida".
- Porque no se cuidar ni de un perro. Preguntemos al perro que tenia mi familia de Alemania, seguro que le daba malas referencias de mi.

Etc. Creo que la idea ha quedado clara. A toda esta gente, les digo que seré muy retrasada, pero que estoy segura que lo único que les pasa, es que les corroe la envidia por algo que, sinceramente, desconozco.

- Los que se creen que soy Supernanny

No soy supernanny. Es más, me atrevería a decir que mis métodos educativos son un tanto dudosos, a la vista esta en este blog. Pero, para la desilusión de muchos, me funcionan. Pido perdón por ello también. Y por eso mismo, me han llegado e-mails preguntado como cuidar a los niños. Vamos a ver, criaturas. Eres au pair, algo has de saber, digo yo. Yo no tengo ningún problema en responder un mensaje si me preguntáis por alguna duda especifica, creo que entre todos podemos echarnos una mano. Pero no me mandéis e-mails al más puro estilo madre histérica con el típico "mi niño no me come", porque no voy a saber que contestaros. ¿ Podéis entender eso? Tengo 20 años, no soy la voz de la experiencia, y menos en técnicas educativas. El colmo fue una que, intentando imitarme, empezó a chillar con sus respectivos retoños eso de "UNA RATAAA!!", y después, muy ofendida, me mandó un correo diciéndome que eso es una mentira y que no sirve de nada. Increíble.

- Los de aspirantes un tanto peculiares

Si quieres ir a USA a vengarte de tu exnovio, o a Alemania para huir a las 3 semanas de la familia y quedarte como ilegal, o quieres huir de tu familia porque estas embarazada, no me mandes correos preguntándome cual es la forma más rápida de ser au pair. Y sobre todo, no te cabrees si te contesto respondiéndote que te quedes en tu casa por el bien común. Enserio, no vale la pena, no os canséis.

- Los que me discuten de política o de ideología. 

Soy catalana. Eso no es un problema para nadie hasta que oh! sorpresa! un día alguien comenta en mi blog en catalán y oh! pecado mortal! Yo les respondo en catalán. Y claro esta, me hacen conocedora de toda su indignación en un correo electrónico  Para empezar, creo que tengo todo el derecho del mundo en expresarme en el idioma que me salga de las narices. ¿Que te indigna porque "no entiendo una mierda"? Mira... Si tan cotilla eres, vete a google que seguro que encuentras traductores estupendos. Estoy segura que si en vez de catalán fuera alemán o inglés, nadie diría nada. Si tanto odio tienes al catalán, hay muchos otros blogs para visitar que no sean el mio.
Después están los que me discuten ideologías, cuando ni siquiera he opinado sobre ellas. En lo que va de año, me han tachado de antialemana, aunque curiosamente también de nazi y fascista (si, yo también aluciné), de "portera de barrio", de homofóbica... Y un largo etc.


Imagino que a estas alturas entendéis mi mala leche. Y aunque a veces la gente olvide que este es MI blog, y que puedo hacer con él lo que me de la gana, espero que la gente asidua que lo lee (y que imagino, para nada esperaba esto), me perdone por esta salida de tono, pero llega un momento en que a una se le hinchan las narices.

Como despedida, voy a dar un aviso. O que narices, nada de avisos, esto es una amenaza en toda regla. Hasta ahora me he dedicado a borrar todos los correos de este tipo antes/durante/después de leerlos. Os advierto que a partir de ahora, no voy a ser tan benévola: si no queréis vuestro correo publicado en toooodas las webs de contactos, webs pornográficas, o lo que se me ocurra en ese momento... dejar de mandar correos de este estilo. Avisados estáis.

40 pasos para sobrevivir a un yogur

Basado en una historia real sucedida el 25-10-2012...

NORMA DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO: que el niño, jamás, nunca nunca, alcance el yogur.

1- Elegir un sabor que al niño le guste, en este caso, de fresa.

2- Enseñárselo.

3- Volver a la nevera a sacar otro tipo de yogur porque ese, de golpe, ha dejado de gustarle.

4- Decirle las 3 opciones de sabor que normalmente le gustan para que elija: plátano, fresa o melocotón.

5- Que elija el de plátano.

6- Abrir el yogur, coger una cuchara y llevarlo a la mesa.

7- El niño te mira con asco, te dice que ese no es el que quiere.

8- Discusión filosófica sobre el sabor a plátano del yogur.

9- Ir a la nevera, coger los tres tipos de yogures y llevarlos a la mesa para que el niño decida.

10- El niño elije el que previamente te ha dicho que no le gustaba (de fresa).
11- Meter la cuchara que has usado con el yogur de plátano dentro del yogur de fresa.
12- Que el niño te arme la de Dios porque esa cuchara, en el mismo momento que ha acariciado el yogur de plátano, se ha contagiado de algo mortífero.

13- Vudú mental a la criatura mientras vas a buscar otra cuchara que no este envenenada con sabor a plátano.

14- La cuchara es verde. La cuchara nunca ha de ser verde. Solo vale la del osito.

15- Discusión filosófica sobre el color de la cuchara.

16- El niño filosofa mejor que tu y acabas en busca de la cuchara del osito.

17- Descubres que la cuchara del osito esta sucia.

18- Limpias la cuchara del osito.

19- Se oye un golpe. 

20- Game over. Has roto la norma de obligado cumplimiento. El niño a alcanzado el yogur y este ha muerto contra el suelo.

21- Riñes a la criatura. 

22- Miras el suelo y te preguntas cuantos salvadores del mundo darían a "like" en Facebook para ayudar a una pobre au pair si vieran semejante estampa. 

23- Vas a buscar un trapo, papel de cocina...

24- Limpias el yogur del suelo y lloras mucho al ver que entre las juntas del parquet antiguo que tiene la casa, el yogur se ha echo fuerte y no hay buen Dios que lo saque de ahí.
25- Vuelves a la nevera a por otro yogur.
26- Se te queda cara de culo al ver que ese era el ultimo de fresa que quedaba.
27- Ingenias en pocos segundos una gran estrategia publicitaria al nivel de la Coca-cola con tu ultima opción: el yogur de melocotón.
28- Después de varias coreografías musicales, de varios "Para los altos, para los bajos; para los que ríen  para los que lloran; para los que usan pañales, para los que van solitos al baño..." te das cuenta de que el niño en cuestión no va a querer comerse ese yogur como no cambies de táctica.
29- Estrujarte la cabeza para buscar una solución.
30- Ir a la cocina a por los fideos de chocolate para repostería y una golosina.
31- Prometer al niño que si se termina el yogur, le das la golosina.
32- Que ella te diga que no.
33- Sacar los fideos de chocolate del bolsillo con una cara tal que así:

y decirle un sugerente "Y si le echo de esto...?" con el mismo tono de voz que dirías:  "hola niño, quieres jugar a un juego...?"

34- Que al niño se le ilumine la cara y tu poner sonrisa de Joker creyendo que has ganado la batalla.
35- Echarle fideos de chocolate, que el niño coma un poco y te diga que esta asqueroso y que no quiere más de eso.
36- Que llegue la madre de la criatura y le de el yogur que tan asqueroso esta en menos de dos minutos. 

37- Comerte el abierto y olvidado yogur de plátano mientras te santiguas, lloras y te preguntas porque te metiste a au pair.
38- Que la niña le pida a su madre un yogur de plátano.
39- Que la madre se lo de y la niña se lo coma.
40- Irte a tu cuarto llorando a hacer la maleta para volverte a tu casa, donde solo se compran yogures naturales azucarados.