Pero como todo, hay momentos en los que el mono de hablar con alguien que tenga más de 7 años es extremo y, cuando por fin lo consigues, acabas diciendo cosas raras, extrañas. Cosas que hacen que los que te rodean duden seriamente de que eso que echas a la leche por las mañanas es Colacao. Que desde aquí pido perdón por todas esas gilipolleces que he llegado a soltar un sábado después de una semana especialmente difícil con los niños. Que de verdad lo digo, no me drogo ni un poquito, es solo la típica incontinencia verbal post-"llevo una semana asquerosa con dos niñas vomitando como si no hubiera un mañana".
Lo normal.
El problema es cuando se juntan dos au pairs con dicha incontinencia después de algunos días sin verse. Pasan cosas horribles. Horribles de verdad. Y se hacen cosas muy oscuras, como por ejemplo, ponerse a decir frases para dejar de ser au pair en tiempo récord.
Las 23 frases para dejar de ser au pair
(eficacia garantizada)
1- Claro que no me duele el tirón de pelo que me ha echo el niño. Recojo mi cuero cabelludo y parte de mi cráneo del suelo y vengo, ¿vale?
2- Mi madre dice que dejar bragas en el suelo es de guarras. ¡Anda! ¿Eso de ahí son tus bragas?
3- (Si la familia es alemana) Yo como salami solo, sin pan ni nada, que pan con pan es comida de tontos.
4- A ver como te digo esto delicadamente... Tu receta especial huele a boca de perro muerto.
5- ¿Que pensabas tener otro hijo? ¿Es que quieres descubrir un nuevo método de tortura?
6- Que guapa es tu hija... No se parece mucho a ti.
7- Ai, perdona por despertarte! No sabia que escuchar la canción de los patos más de 30 veces seguidas a todo trapo podía ser taaaaaaaan molesto, yo lo hago a diario!
8- Tu marido/mujer ronca tanto que es realmente imposible dormir con él/ella (pausa dramática) bueno, ya sabes, por lo que cuentas y eso...
9- ¿Vas a la compra? Trae un poco de educación, que a tus hijos se les ha acabado.
10- ¡¿Que si me gustan esos zapatos nuevos de 350 euros que te has comprado pero que nunca vas a ponerte?! Claro que si, le dan un brillo especial a la cara de gilipollas que tienes.
11- He reservado las tres plazas para el curso de educación canina, pero dicen que los niños han de ir atados y con bozal.
12- Entiendo que estas cansado de tanto trabajar hoy, fíjate que yo llevo todo el día corriendo detrás de tres niños, cocinando, llevando a críos de aquí para allá andando, jugando a fútbol, yendo a la compra, intentando que nadie llegue tarde, aguantando a amiguitos ajenos, separando combates de lucha libre y arrastrando carritos y no entiendo como puedes aguantar tu duriiiisima jornada laboral!
13- Déjame a mi, que la tontería se cura con un par de hostias bien dadas.
14- Por supuesto que no me importa meter hoy tu ropa a lavar. Me apasiona ver los palominos que deja tu marido en la ropa interior.
15- Ahora la culpa de que el niño crea que soy su padre será mía. ¿Quién fue el que le puso Luke?
16- Anoche lo escuché TODO.
17- ¿Que donde está tu hijo pequeño? Pues fíjate que llevo días sin verlo por estas tierras...
18- Os echaré de menos esta semana que os vais de vacaciones, esta sonrisa que da tres vueltas a mi cara es la viva imagen de la tristeza.
19- ¿Como iba yo a saber que la película de Blancanieves y los siete enanitos era porno? Los niños no se quejaron ni una sola vez al verla.
20- Hoy he visto a tu marido sin camiseta. No te preocupes, yo te ayudo a encerrarlo la próxima luna llena.
21- ¿Que la anterior au pair se desestresaba limpiando? Ya es mala suerte que yo me desestrese durmiendo.
22- Te vas a reír querida HM, pero cuando vi vuestras fotos por primera vez pensaba que erais una pareja homosexual. Pero ya sabes que tu bigote me encanta.
23- He sido taaaan feliz en esta familia... Ha sido el entrenamiento que necesitaba para ir a Mordor a matar orcos.
Bienvenidas sean también vuestras aportaciones.
