40 pasos para sobrevivir a un yogur

Basado en una historia real sucedida el 25-10-2012...

NORMA DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO: que el niño, jamás, nunca nunca, alcance el yogur.

1- Elegir un sabor que al niño le guste, en este caso, de fresa.

2- Enseñárselo.

3- Volver a la nevera a sacar otro tipo de yogur porque ese, de golpe, ha dejado de gustarle.

4- Decirle las 3 opciones de sabor que normalmente le gustan para que elija: plátano, fresa o melocotón.

5- Que elija el de plátano.

6- Abrir el yogur, coger una cuchara y llevarlo a la mesa.

7- El niño te mira con asco, te dice que ese no es el que quiere.

8- Discusión filosófica sobre el sabor a plátano del yogur.

9- Ir a la nevera, coger los tres tipos de yogures y llevarlos a la mesa para que el niño decida.

10- El niño elije el que previamente te ha dicho que no le gustaba (de fresa).
11- Meter la cuchara que has usado con el yogur de plátano dentro del yogur de fresa.
12- Que el niño te arme la de Dios porque esa cuchara, en el mismo momento que ha acariciado el yogur de plátano, se ha contagiado de algo mortífero.

13- Vudú mental a la criatura mientras vas a buscar otra cuchara que no este envenenada con sabor a plátano.

14- La cuchara es verde. La cuchara nunca ha de ser verde. Solo vale la del osito.

15- Discusión filosófica sobre el color de la cuchara.

16- El niño filosofa mejor que tu y acabas en busca de la cuchara del osito.

17- Descubres que la cuchara del osito esta sucia.

18- Limpias la cuchara del osito.

19- Se oye un golpe. 

20- Game over. Has roto la norma de obligado cumplimiento. El niño a alcanzado el yogur y este ha muerto contra el suelo.

21- Riñes a la criatura. 

22- Miras el suelo y te preguntas cuantos salvadores del mundo darían a "like" en Facebook para ayudar a una pobre au pair si vieran semejante estampa. 

23- Vas a buscar un trapo, papel de cocina...

24- Limpias el yogur del suelo y lloras mucho al ver que entre las juntas del parquet antiguo que tiene la casa, el yogur se ha echo fuerte y no hay buen Dios que lo saque de ahí.
25- Vuelves a la nevera a por otro yogur.
26- Se te queda cara de culo al ver que ese era el ultimo de fresa que quedaba.
27- Ingenias en pocos segundos una gran estrategia publicitaria al nivel de la Coca-cola con tu ultima opción: el yogur de melocotón.
28- Después de varias coreografías musicales, de varios "Para los altos, para los bajos; para los que ríen  para los que lloran; para los que usan pañales, para los que van solitos al baño..." te das cuenta de que el niño en cuestión no va a querer comerse ese yogur como no cambies de táctica.
29- Estrujarte la cabeza para buscar una solución.
30- Ir a la cocina a por los fideos de chocolate para repostería y una golosina.
31- Prometer al niño que si se termina el yogur, le das la golosina.
32- Que ella te diga que no.
33- Sacar los fideos de chocolate del bolsillo con una cara tal que así:

y decirle un sugerente "Y si le echo de esto...?" con el mismo tono de voz que dirías:  "hola niño, quieres jugar a un juego...?"

34- Que al niño se le ilumine la cara y tu poner sonrisa de Joker creyendo que has ganado la batalla.
35- Echarle fideos de chocolate, que el niño coma un poco y te diga que esta asqueroso y que no quiere más de eso.
36- Que llegue la madre de la criatura y le de el yogur que tan asqueroso esta en menos de dos minutos. 

37- Comerte el abierto y olvidado yogur de plátano mientras te santiguas, lloras y te preguntas porque te metiste a au pair.
38- Que la niña le pida a su madre un yogur de plátano.
39- Que la madre se lo de y la niña se lo coma.
40- Irte a tu cuarto llorando a hacer la maleta para volverte a tu casa, donde solo se compran yogures naturales azucarados.