10 tipos de amigos que tienen tus Hostkids

Por toda au pair es sabido que es absolutamente necesario conocer a todos los amiguitos de tus hostkids, más que nada para sobrevivir a su paso por la casa, o simplemente para saber de que lado mea cada uno antes de encontrarte una sorpresa en su presencia. Yo, después de un año en una familia con 3 niñas, cada una de ellas con más vida social de la que he tenido yo jamás, y teniendo en cuenta que el 90% de las veces, esa vida social se desarrollaba bajo el techo donde yo vivía, he llegado a la conclusión de que estos amigos se pueden agrupar fácilmente en 10 subgrupos: 

El mejor amigo forever-hasta-que-la-muerte-nos-separe

Éste es ese amigo que tienes en casa 24 horas, 7 días a la semana, y si, da la jodida suerte que es siempre en tu horario de trabajo. Vaya, que lo acabas conociendo como si lo hubieras parido. Suele ser un niño normalito, ni muy travieso ni muy bueno. Soportable, vamos. La relación de este amiguito con tu niño, suele ser parecida a una relación adolescente: discusiones continuas seguidas de reconciliación pasional. Cada 20 minutos, más o menos. Discusiones, por cierto, que aguantas tú entre lloros y berridos del uno y del otro, por razones tan intensas y profundas como que la Barbie quiere ir en coche a jugar al fútbol o a la playa a bañarse. 

Dentro de este apartado, hay dos variantes: Los mejores amigos elegidos por los padres, y los elegidos por el niño. Los primeros suelen ser aquel hijo de los amigos de los padres, o vecino amigo de los padres, o algo similar. Los segundos son aquellos que el niño ha conocido por sus propios medios, véase en la guardería o en el colegio. Al contrario a lo que os pensáis, no tienen porque ser mejor los primeros. 

El llorón

Véase ese niño que pase lo que pase y hagas lo que hagas, cuando lleguen sus padres a recogerlo estará berreando cual cochinillo en el matadero, dejándote en una posición de violadora infantil maltrataniños totalmente admirable. Ya puede haber pasado la mejor tarde de su vida armando el castillo de Legos más alto del mundo mientras come pastel de chocolate, que 5 minutos antes de llegar sus padres, seguro que se le derrumba el castillo y la tienes liada. O se tropieza con la alfombra. O ve que las piezas de su castillo no son todo lo rojas que el quería. Vaya, que cualquier excusa es buena para echarse a llorar, y siempre siempre llorará minutos antes de que lleguen sus padres. Palabra. 

El lapa

Es ese niño que tu niño no soporta, pero que no sabes ni como ni porque, aparece a jugar más a menudo de lo que tanto tu como tu niño querríais. Lo más curioso es que a ese niño le caerá genial tu niño, y le persigue y acosa hasta la saciedad. ¿Que acaba pasando? Pues que acaban en pelea porque tu niño no quiere jugar con él, y el otro lo persigue y no hay buena forma de que lo deje vivir en paz. 

Y a pesar de eso, sigues preguntándote quien narices ha invitado a ese niño cada vez que te lo encuentras en la puerta de tu casa porque viene a jugar.

El que no come

Este es el amigo que, no sabes como, pero siempre termina comiendo en tu casa. Y come asquerosamente mal. Peor de lo que tu podrías nunca llegar a imaginar. Ten por seguro, que nada, y cuando digo nada es NADA, de lo que tu puedas/quieras/debas cocinar le va a gustar. Y lo peor de todo es que tus niños, con ese afán de ser igual que sus amiguitos, de golpe te dicen que no les gustan las salchichas que llevan comiendo cada viernes de los 9 meses que llevas viviendo en esa casa. Y acabas cagándote en la madre que parió a ese niño, sobretodo cuando una hora después de comer viene tu niño medio muerto de hambre a rogarte algo que echarse a la boca. Y no le puedes dar nada porque entonces no te cena. Y maldices más cuando tienes que aguantar a un niño cabreado y hambriento por culpa de ese niño.

El comilón

Imagino que para contrarrestar el efecto del anterior, aparece este tipo de amigo. Ese amigo que no hay buen Dios que lo sacie en lo que a comer se refiere. Y lo peor es que estos, jamás los tienes a la hora de comer. No, siempre llegan en esas horas entre la comida y la cena. ¿Y que pasa? Que agotan el suministro de galletas, bollos, caramelos, frutas y yogures de la casa. Y aún así, lo primero que les dicen a sus padres cuando los recogen es que tienen hambre. Y claro está, tu entonces quedas como una sádica a la que le gusta que los niños pasen hambre. 

El falto de atención paterna

Ese que lo mires desde el ángulo en que lo mires, no tiene ningún tipo de educación. No te hace ni puto caso, jamás.

Lo peor de todo esto es que cada vez que este niño cruza el umbral de tu casa, contagia a tu niño y tardas días en volver a encauzarlo. Y claro, lo más difícil en este mundo es oírte un "Pero si Menganito también lo haceeee". Y tener que contestar de una forma creíble: "Pues tu no. Porque lo digo yo, la que ha gastado tanto tiempo en educarte para que no seas un Menganito en un futuro. Punto.".

El terrorista

Éste es un niño que ya entra por la puerta con una cara tal que así:

Y de ahí en adelante, las cosas solo van a peor. Usan a tu niño de sparring de su terrorismo y eso se vuelve una bomba de relojeria que puede explotar en cualquier momento. Normalmente, la forma en que la au pair trata el amigo terrorista, es bastante a terreno personal: estas totalmente segura de que ese niño te la tiene jurada y lo único que quiere es amargarte la vida. Y pasan cosas como encontrarte al perro pintado con ceras de colores, o verlo aplastando a base de pisotones en suelo recién limpiado del pasillo las lonchas de plátano que tu con tanto cariño has cortado, o que intentan quemar la alfombra del cuarto de tu niño con un mechero que no sabes como, ha llegado a sus manos en su casa y ha tenido el ingenio para llevarlo a la tuya y usarlo vilmente contra ti (y estos ejemplos son basado en echos totalmente reales). 

El raro

¿Nunca os ha aparecido ese amiguito que trae una muñeca rapada asimétricamente y sin un ojo entre sus brazos? ¿O lo has visto sacarse un moco con toda su inexistente discreción, echarlo a la   cuchara de la comida y metérselo en la boca? ¿O de golpe te ha aparecido corriendo desnudo  (completamente) por el pasillo de TU casa? 

Pues todos estos ejemplos (totalmente verídicos), son algunos ejemplos prácticos de lo que es el amigo raro de tus niños. Solo os daré dos consejos para afrontarlos:

1- Huir de ellos.

2- En caso de no poder seguir el primer consejo, ignorar sus rarezas. Por vuestra integridad mental os lo digo. 

El pupas

Alejaros de estos niños, o vuestros suministros de tiritas, vendas, betadine y esparadrapo se irá a pique en menos que canta un gallo. Estos especímenes son simples de reconocer: son aquellos capaces de tropezarse con sus propios pies en una superficie plana y lisa. Ya no hablemos si a su alrededor hay alfombras, muebles donde dejarse los dientes pegados o literas donde abrirse la cabeza es solo cuestión de ponerle empeño. O tropezarse por las escaleras, atragantarse con una sopa, resbalarse con el suelo de la cocina cuando va descalzo, partirse la crisma en la cama elástica del jardín o pegarse el leñazo más espectacular jamás visto con la bici, a pesar de llevar ruedines todavía. Os recomiendo que cada vez que llegue "El pupas" a vuestra casa, lo atéis bien fuerte a una silla y lo envolváis en papel de burbujas. Por el bien común de la sociedad aupairil. 

El mocoso

Alguien tenía que patentar este tipo de amigos de tus niños. Esos que por curiosidades de la naturaleza, tienen un asqueroso moco verde asomando por la nariz los 365 días del año. Sea la estación que sea. Ya puede ser agosto en medio de Sevilla, que ese niño ira con el moco colgón. Y ya puedes tu ir con el pañuelo detrás de el limpiándole la nariz, que ese moco vuelve y vuelve y jamás se va. Con estos niños, lo que más deseas es preguntarle a los padres: "Perdonen, pero han ido al pediatra alguna vez para que le miren ese moco perpetuo que su hijo tiene como siamés pegado a la napia?"